De dedicatorias va la cosa

(¡¡¡¡Posteando en directo desde el Trova!!!! Jajajaja)

"Mira, es que quiero dedicar una canción a la cuadrilla... y somos unas cuantas... ¿tienes papel y boli?" Nos lo acaba de pedir una chica a la cabina.

Yo me pregunto ¿no es más fácil decir "para la cuadrilla 'tal' de parte de Menganita"? ¡Pues no! Ha de ser una por una, no se vaya a mosquear alguna si te la olvidas.

Esto de las dedicatorias ya no sé dónde va a llegar... dentro de poco dirán "¡para los seguidores del feisvuc de Zutanito!" o algo por el estilo.

Pero lo más grave sigue siendo que la gente no entiende el concepto de "sesión", y cuando más agusto estas pinchando música dance, te piden una "pachanga" o una rumba... y claro... ¡di que no!

Me dice Toni (¡JELOU! :P) que la mayoría de las veces es suficiente con el típico "vale, vale, luego... luego...", pero esta vez no ha sido suficiente... han insistido hasta que ha dicho "la lista de la compra"... con tooodas las de la cuadrilla y... ¿el guardarropa? ¡SI! ¡Estando de guardarropa también se liga! "No... las chicas guapas no pagáis..." o "Te tenía que cobrar a ti por ser tu... ¡PRENDA!" son frases al uso (y lo sé por experiencia jaja).

¡Esto sí que es una prenda!

Orgullo de ciudad

Hoy he descubierto "Videos from Barcelona", una iniciativa netamente loable con cortos sobre Barcelona ¡en inglés!. La verdad es que hay que estar muuuy orgulloso de la ciudad para, por amor al arte, ponerse a hacer vídeos sobre ella.

La verdad es que con Estella... en "ches" (los pijos de Pamplona dicen que no sabemos pronunciar "tres" ¬¬) o cuatro cortos te la fundes, Pamplona en 7 (de julio San Fermín), 15 si hablas de los Sanfermines.

La iniciativa no está nada mal, vídeos sencillos, amenos, que explican cosas útiles y agradables para quienes visiten Barcelona... pero yo el veo un "pero". Y ¡ojo!, que no quiero criticar, sino tratar de mejorar o aconsejar a quien quisiera aplicar la iniciativa en su ciudad natal.

¡ATENCIÓN! Adivina cuál de estas es mi propuesta de mejora y cuales las recibidas al enseñar los vídeos a mis amigos.
A) Yo, particularmente, no pondría una presentadora tan guapa, al final no sabes ni de qué está hablando.

B) Yo grabaría los vídeos sin hablar y le pondría la "voz en off", así se podrían traducir fácilmente a otros idiomas.
C) Pondría a la presentadora con menos ropa.
D) Pondría el correo personal de la presentadora para enviarle sugerencias, siempre positivas.
E) ¿Asufisie qué eh?

Envía "supercalifragilístico" espacio y tu respuesta al "55555" y entrarás en el sorteo de una pegatina de precio sin usar.

Se nota que odio esos programas que pierden más tiempo vendiendo politonos y tontadas que otra cosa ¿verdad?

 

P.D.: El 55555 no existe, es un número inventado para la rima fácil.

Spam tradicional

Hoy he visto como una pequeña “udal garbitasun lantaldea” (es decir, “Serveis urbans i neteja d’Barcelona”, usase, “la brigada de limpieza municipal de Barcelona”) limpiaban una tubería llena de esas pegatinas con números de teléfono de lampistas, fontaneros, electricistas, cerrajeros, informáticos, taxistas, y un largo etc.

Una de ellas (era un grupo de 4 chicas) iba anotando en una libreta los diferentes teléfonos e incluso tenía muestras de alguna de las pegatinas, y no se si no llegaba a contar el número de cuantas había en cada espacio a limpiar.

No sé si les llegará la factura ( [pasta que ha costado]/[pegatinas total]*[pegatinas de la empresa]*[1.5 para joder más]) o no, pero me gustaría saberlo.

Más que nada porque si así lo han hecho, tomar ejemplo y hacer nosotros lo mismo con la publicidad del buzón (y eso que tenemos en el portal el típico “no se admite correo comercial”) y las pegatinas que pegan en el portal (no sé si esas las limpiarán), que terminan saturando un poquito demasiado.

Hay unas cuantas preguntas que se me quedan sin respuesta… ¿Por cuánto se podría denunciar a una empresa porque te metan publicidad en el buzón? Demostrarlo no sería muy difícil con una mini cámara oculta en la zona de los buzones. ¿Sería responsable la empresa anunciante o la distribuidora (generalmente sin contrato o irregulares)? ¿Se podría especificar que no queremos ninguna clase de publicidad excepto el 2º 1ª la del Telepizza?

Pero la principal, la pregunta más importante que me hago y a la que seguramente nadie pueda llegar a darme respuesta ahora mismo es… ¿Cómo narices consiguen entrar? Nuestro portal tiene doble puerta y los buzones están tras la segunda. Alguien les tiene que abrir… Si en mi casa estamos seguros de que no abrimos (más que nada porque ni paramos casi por casa) y los que reparten no tienen llave… O algún vecino ni pregunta y abre sin más o les abre diciendo “en todos menos en el xº yª”.

¡Cuesta dimisión!

Balonmano en un Bar

En mi pueblo se suele jugar al mus, al tute... algunos tienen billar, otros dardos, o incluso futbolín... pero... ¿balonmano?

Si, me he quedado flipado al ver el anuncio, pero luego, leyendo la noticia completa, se entiende todo.

Resulta que la selección juvenil española de balonmano se ha proclamado campeona del VII Campeonato del Mediterráneo tras derrotar (38:25) a Croacia. El torneo se ha jugado en la LOCALIDAD montenegrina de BAR.

Que curioso el nombre de la localidad, y eso que en Navarra también los hay (Adiós, por ejemplo), pero ¿cómo es el gentilicio? ¿Alcohólico? ¿Borrachín? ¿Tiene algo que ver la escudería del 2009 BAR/Honda con esa localidad?

Lo gracioso es que en Ucrania hay una localidad con el mismo nombre así que, ya sabéis, cuando le digáis a alguien que le esperáis en el bar, especificar, que se puede pasar días esperando...

Al menos yo no soy periodista

Acabo de ver algo que me ha llamado la atención y quiero pedir perdón de antemano (¡hoygan!) si meto la pata en alguna frase o palabra, que ya pasan de la una de la madrugada... y nos dieron las doce y la una, las dos y las tres... (no, por las tontadas más tontas que de costumbre no pido perdón, por eso pido clemencia y que no me maten).


La noticia, vista en 20 minutos (el diario, no lo que he tardado en leerla) reza (aunque sea laica) así: “Los etarras detenidos en Girona posan en Facebook con la camiseta de España”.

¡Juas!


















No sé si llamarlos idiotas por ponerse una camiseta que según ellos “los oprime”, por dejarse fotografiar con ella, por colgarla en “el facevuc” o por las tres cosas a la vez.

El caso es que no, no les voy a llamar tontos por nada porque, digo yo, que lo que hicieron fue una broma, una coña, como quien se viste de mujer en carnaval. Por eso “tonto” se lo voy a llamar a quien ha considerado que esto es noticia.

Porque vamos a ver… ¿no hay mejores cosas sobre las que escribir que las gamberradas de 3 tipos haciendo el tonto con unas camisetas?

El paro, la crisis, las asociaciones gestoras de derechos de autor ($GAE y compañía)… y bueno, si piensan que esos temas están ya muy gastados, se puede escribir sobre la cada vez más incipiente comunidad de artistas que editan webcomics (aunque estén todos zumbaos), las olimpiadas de invierno que casi ni se sabe que se están celebrando, la división que se ha producido en la máxima categoría del balonmano español (¡esas chicas del Itxako!) o de la presión de la presidencia española para controlar más aún Internet… ¡ah no!, ¡que eso no interesa!

Lo dicho, señor periodista, que cobra usted por escribir y esto es de cinco minutos (no llega a 20 los que ha invertido en hacer el artículo) en plan "no sé de que escribir", que yo por lo menos, las tontadas, las digo gratis, y creo que hasta tienen más sentido que lo suyo.

Me digan cual les gusta más, que no me terminaba de decidir.

I'm a Barbie girl, in a Barbie world...

La verdad es que tardaban en sacarla pero creo que, para sacarla así, mejor no hacerlo. Estoy hablando de la Barbie Ingeniera Informática...

Pongo el ---->>>> ENLACE <<<---- para no poner todo el texto y fotos (si, soy un vago)


Ese es el problema de “enrosar” las cosas, que terminan pareciéndose a la realidad lo que Chuck Norris a un buen actor, en nada.

Vamos a ver, almas de cántaro de Mattel (y pensar que son los mismos de He-Man...)… si después de haber consultado nada más ni nada menos que a la Sociedad de Mujeres Ingenieras y la Academia Nacional de Ingeniería para que sean las propias “miembras” (hola Bibiana) las que colaborasen en el diseño… me pregunto yo… ¿qué cojones ha pasado con sus respuestas? Porque me cuesta mucho creer que este sea el resultado de las encuestas o estudios que se hayan llevado a cabo. ¿O son así todas en esos grupos? Aunque… viendo las webs… puede que sí.

¿Qué será lo próximo? ¿Una Barbie “friki” con traje? ¿Y para más inri rosa? Por favor…

Estudiemos la imagen (que no he robado por principios morales con NPC, que son “coleguitas” jaja).

Como dice “BlackCat” en un comentario, en la pantalla de la izquierda de la caja se puede ver “Barbie”… no sé… la verdad es que me sacas del HTML, el Pascal, el Cobol, el VB, Javascript o el C y… me pierdo con los lenguajes de programación, pero para mí que es el principio de una condición, como el “if”.

Se supone que está en un cubículo típico de una oficina (puesto poco adecuado para una ingeniera pero bueno, así está el mercado laboral… vamos a pasar eso por alto)… ¿no debería de estar medio muerta la planta? Todo el mundo sabe que las flores no se mantienen muy bien en esa clase de entornos, sin aire puro, sin luz natural…

¿Y qué clase de móvil lleva? ¡Si no es táctil ni tiene pantalla! Todo el mundo sabe que cualquier buen informático que se precie ha de tener lo último en telefonía, sea de Apple o de Google (Nokia ya no mola tanto). O, en su defecto, si es de empresa, una BlackBerry.

¿Y la ropa? Así no me extraña que trabaje en un cubículo dando soporte a usuario (el pinganillo en la oreja la delata), porque en consultorías no te dejan vestir así ni de coña (¡hey chic@s de ACCTR!, ellos ya saben quienes son).

En fin, que por los 13 $ que vale (9,50 € al cambio actual), casi merece más la pena comprarse un adaptador Bluetooth. Ya sabes, ¡todo es mejor con Bluetooth!

 ¿Serán así las que le han puesto? jajaja

Asiento VIP (... o no)

Hoy no voy a dar muchos detalles de mi estancia en el pueblo ni de con cuantas chicas he estado, eso queda entre ellas 5 y yo (:P), solo voy a comentar un par de cosas sobre esta foto, de la cual pido perdón por la calidad, que si lo llego a saber me subo la cámara arriba y así no la hubiese tenido que sacar con el móvil:


















Vamos a ver… vale que también vayas sentado… pero contar el baño como plaza del autobús… más que nada porque, ¿qué haces cuando otro pasajero tenga la necesidad de usar el baño? ¿Te cambias directamente de asiento con él? Anda que como te toque justo antes uno de esos que deja “ese peculiar olor” que tira de espaldas…

Y otra cosa, yo entiendo que ahí, por muy cerrado que sea, también se necesitaría un cinturón de seguridad ¿no?, pues si le sumas el cinturón a salir del baño y luego por la puerta de emergencia, vamos, en caso de accidente llegan los bomberos y tu aún con los pantalones bajados saltando de la ventanilla gritando “¡socorro!”… ¡vaya escenita!

Pero lo que más me inquieta es… así como hay pasajeros que se marean y tratan de pillar la primera fila, o como los “macarrillas” que siempre tratan de pillar las últimas… ¿habrá alguien que cuando le pregunten “ventanilla o pasilla” diga “prefiero retrete”? Que puede ser que andes un día un poco flojo y vayas con rapidez, todo puede pasar…

Yo, quien me conoce lo sabe, me duermo en todos los autobuses, incluso en los urbanos casi de una parada a otra, no lo puedo evitar. En Pamplona, cuando iba al instituto, había chóferes de la Estellesa (para quien no lo sepa, la compañía de servicios regulares más antigua de España) que se aseguraban de que me había bajado, no me fuese a volver para el origen (antes de que lo supiesen más de una vez… ¿Pamplona 5 Km.? ¡PERO SI YO IBA DE PAMPLONA A ESTELLA!).

¿Tú te imaginas quedarte dormido allí dentro? Porque esos baños son poco más grandes que un ataúd… que imagínate que te duermes, vuelves a otro trayecto o se sube gente que no te ha visto entrar… y de repente sales gritando “¡MI PARADA! ¡MI PARAAAADAAAAA!”… como una momia que sale del sarcófago, y no precisamente oliendo a vivo… vamos, ¡a alguien le da un pasmo!

En fin, que yo a veces me quejo porque me ha tocado un asiento con poco espacio respecto al de delante, pero, sinceramente, ese si que es una mierda de asiento… o un asiento para la mierda… bueno, como sea.

Hoy no pongo imagen de cierre, que ya he puesto una :P

I’m singing in the rain

Hoy en BCN no ha llovido. Ayer tampoco. Pero hace frío, mucho frío. ¡Que narices va a hacer frío! Yo he salido a fumar en manga corta y la gente al verme… no se…, como si hubiesen visto un fantasma…

Yo estoy acostumbrado a temperaturas más bajas y parece ser que si no consideras una temperatura de 5 o 6 grados como frío, ya no eres humano, aunque los navarricos realmente seamos una evolución (como los Digimón)… parte de razón llevan…

El caso es que las diferencias entre BCN y Navarra, climatológicamente hablando son evidentes. Aquí (BCN) caen cuatro gotas y “joder como llueve”, allí se inunda la ciudad y “han caído cuatro gotas”.

Y me hace gracia aquí cuando el suelo está mínimamente mojado o cae algo de “txirimiri”, resulta que coger el coche o la moto se convierte en algo peligrosísimo.

Supongo que será por la falta de costumbre de conducir con lluvia, que aquí son 20 de cada 365 días, y allí casi es al revés (bueno, en las Bardenas no, pero nos entendemos ¿no?).

Yo para mí que les pasa un poco como a los gatos con el puntero láser (miau Francis), que ven el limpiaparabrisas y se hipnotizan, por eso no saben conducir bajo lluvia.

Atención, pregunta (III)

Situación:
Persona A- ¿Donde está tal cosa?
Persona B- En el piso de arriba - señalando con el dedo.

¿Por qué narices miras? ¿A caso ves a través del techo?

Waka waka wakawaka wakawakawakawaka waka waka

Sí, se me ha ido la olla definitivamente. Mejor dicho, se me fue hace tiempo y no ha vuelto, pero eso ya deberíais saberlo ¿no? jaja.

El caso es que ese “waka waka” viene a representar el lenguaje de “Pac-Man” (el “comecocos” en español). También existe el lenguaje “A” y el de wookiee de Chewbacca, pero estos son más de cachondeo que de los que voy a hablar a continuación.

La verdad es que alucino muchos de mis congéneres frikis. élfico (ya sea sindain o quenya), klingon, fremen, qwghlmiano o r'lyehian son algunos de los ejemplos de lenguajes que son capaces de aprender.

Por un lado los admiro porque se necesita mucha paciencia para llegar a dominar un idioma (lo sé por experiencia por el inglés, that I speak at the perfection) pero, por otro, creo que se podría dedicar esa paciencia y esa capacidad de aprender para un fin mejor, yo que sé, aprenderse los afluentes del Tigris y el Éufrates, por si vas a algún concurso de la tele, o salir a ligar.

Aquí en Catalunya existe una agria polémica con el uso del catalán y el castellano (como la de Ramón Arangüena con Iñaki Gabilondo), parecida a la que hay en Navarra con el euskera. Incluso en Aragón (hijo de Arathón) existe esta polémica ya que algunos sectores pretenden hacer cooficial el catalán.

Imaginaros ahora que un grupo de frikis repueblan uno de esas aldeas perdidas de la vasta geografía española y, en votación popular, consideran determinar como lengua cooficial una de ellas. (¿Qué? ¿Pensabais que me había puesto en plan serio con lo del catalán? ¿Es que aun no me conoces?). La verdad es que sería gracioso ver los documentos oficiales, las oposiciones a policía local, los noticiarios de la radio o televisión local, etc., pero me moriría por ver una discusión sobre cuál de ellos elegir. ¿Os imagináis la oferta de trabajo “se necesita traductor klingon – élfico”?

Yo, por mi parte, uniría a todos los informáticos del planeta y plantearía hacer idioma universal el C, o el C++, o el VB, o Pascal, o… bueno, alguno de programación, pero de los chungos, nada de HTML ni mariconadas de estas. Así por fin dominaríamos el mundo (muahaha).

procedure estardeacuerdo(loestoy);
var i integer;
    loestoy = boolean;
begin
 if loestoy=1 then
  for i := 1 to 10 do
   aplaudir;
  end;
 else
  acascarla;
 end;
end;

Esss que vengo a rrevisar loss exxxtintoresss

No, no me he vuelto un hoygan (y no, no tengo filtro como en NPC), trataba de imitar la forma de hablar de un borracho.

Y esa frase, amigos de la nave del misterio (¡ese Iker!), es la “escusa” que uno, cubata en mano, puso para tratar de entrar al Trova (la discoteca de Estella) una noche. Vale que el muchacho realmente trabajaba en la empresa que lleva el mantenimiento de los mismos, pero a las 5 de la madrigada de un sábado, como una cuba, tambaleándose y con el cubata en la mano… como que no cuela.

Y es que las escusas que llega a poner la gente a veces son como para escribir un libro (si no fuese porque el mercado está fatal), ¿a que sí chicos? (¡hola Aser y Sebas!).

Entre las diferentes perlas de la sabiduría popular (por denominarlo de alguna forma) se encuentran frases como las siguientes (y sus respectivos comentarios):

- Soy el hijo del dueño. (Esto… ¿y crees que después de 5 años trabajando aquí no los he llegado a conocer nunca? Una está detrás de la barra y el otro acaba de llegar con sus amiguetes… ¡como no pagan!).
- Venimos de cena del súper (ahora también con “mercado” jajajaja). Para una vez que venimos ¿nos vas a cobrar? (A ver, lo primero que “para una vez que vengo” ya de por sí no es buena escusa, mejor sería “venimos todos los días”, pero el que trabajes en el súper no da derechos fuera del mismo, ni inmunidad diplomática... Es como si “para una vez que voy al súper” me regalasen la compra).
- Venga vecino (a uno de los porteros), ¡que me compras todos los días el pan! (¿Y me has regalado alguna vez tú que eres el dueño de la panadería una puñetera barra que no llega a un euro? ¡Yo que aquí no mando no puedo reglarte una entrada que cuesta 8 porque me echan a la p. calle!)

Pero, para mi gusto, el premio se lo lleva aquél que dijo, literalmente…:

- Mira, es que mi hermano, que es asmático, está abajo, y le tengo que bajar el inhalador porque si no le puede pasar algo. ¡Y si no me dejáis pasar y le pasa algo, la responsabilidad será toda vuestra!

A ver, alma de cántaro (qué expresión más curiosa por cierto), lo primero que tu hermano, si fuese asmático, sabría perfectamente que en lugares como este no debería entrar. Pero si acaso se le ocurriese pensando eso de que “con el inhalador bien cargadito tengo para un buen rato”, debería de haber pensado que con el humo se debería de haber traído unos cinco y una mascarilla. Pero si por h o por b no le ha dado el riego como para eso y se ha atrevido a entrar aquí “a pecho descubierto” (¿por qué decirle eso a una chica es ganarse un cachete?), creo que a los 5 minutos ya hubiese desistido y hubiese salido a la calle a respirar, ya no aire fresco, sino a respirar, tal cual. Y si por una alineación planetaria que coincide con la luna llena y el equinoccio de verano todo esto no se ha producido y realmente le tienes que dar el inhalador… hacemos lo siguiente: yo te pido 10 euros de fianza, te doy 10 minutos (¡a euro el minuto hoygan!), bajas y se lo das, subes y te devuelvo los 10 euros ¿vale? Solo una cosa… ¿me puedes enseñar el inhalador?

Sub páginas

Bueno, modificadas los enlaces a las secciones de fotos, soporte y demás, las que están arriba. Que ya era hora ¿no? Beuno, ya solo me falta el logo... pero es que el paint y yo no nos llevamos muy bien...

Otra pregunta...

Los futbolistas, cuando ganan una competición, en vez de una prima ¿pueden pedir un sobrino?

La 2ª cita. (Sí, también existe)

Acabo de ver el artículo en 20 Minutos llamado “Trucos para que ellos triunfen en la 2ª cita”. ¡JA! ¡Lo bueno sería poner trucos para triunfar en la primera! Pero bueno, vamos a analizar este artículo…

Dicen que hay que ser uno mismo, natural, y no tratar de impresionar a la chica, que lo puede interpretar como todo lo contrario, verte como un chulo vamos (pin, pan, pin, pan)… ¡Ah!, aquí está el problema, si en la primera ya te has tirado varios faroles, puede que te sea difícil ser tu mismo… así que tenlo en cuenta en la primera.

“También es importante evitar situaciones embarazosas”… ¿eso es un truco? ¡Eso es pura lógica! ¡Eso hay que evitarlo en la primera, la segunda y el resto de las citas hasta que te mueras!

Dice que es importante no obsesionarse con el tema del beso, que no hay que forzar la situación… es decir, la cosa es evitar que te hagan “la cobra”.

Hay que demostrar tener buenas cualidades, como... esto... ¡ah!... buena memoria, citando por ejemplo cosas agradables o detalles de la primera cita. Pero no solo tengas memoria para eso, no la vayas a cagar y la llames por el nombre de otra…

Muestra interés también por saber cosas sobre ella y escucharla cuando ella hable. Pero no te pases preguntando cosas como “¿cuánto tienes de pecho?” ni te limites a decir “…aja… huhumm… claro, claro…” mientras ella hable de no sé que… de eso de lo que suelen hablar... ya sabes...

“Y junto con todo esto, no hay que olvidar algo esencial: mírala siempre a los ojos”, están en la cara, un poco más arriba de donde quisieras mirar todo el rato ¿vale? “Eso le demostrará que confías en tí mismo y, al mismo tiempo, le hará sentirse atractiva”, pero tampoco dejes de mirarle el escote si lo lleva, porque luego sale en el anuncio diciendo que no le has mirado el escote y se piensa que eres mari… mari… marinero.

Yo me quedo con el primer comentario “Creerse capaz de dar buenos consejos sobre estas cosas es como creer que uno sabe lo que hay después de la muerte…” y con esta camiseta, y que sea lo que Dios quiera a la primera, la segunda y las que haya.

Atención, pregunta

Los grandes de la fórmula uno, en vez de mono, ¿no deberían de llevar gorila?

Do you speak English? Oui!

Tudai samguan has told mi dad i jaf cuait a gud level of inglis, and dis jas set mi on.

Bueno, bueno, para los que no habéis inglés, que alguien me ha dicho que tengo “un nivel aceptable” de inglés, y que eso me ha alegrado, ya que desde que me saqué el "first" no lo he practicado mucho que digamos..

La verdad es que bueno, más o menos me apaño, y si lo practicase más pues podría decir que tengo un nivel bueno, pero ahora mismo no es una de mis prioridades perfeccionar mi inglés… ¿para qué? ¡Lo que hay que aprender hoy en día es chino! Ellos son los que van a dominar el mundo.

¿Que cómo es que estoy tan seguro? Muy fácil, se están adueñando de todo. Hoy eh bajado al bar a comprar tabaco y OMG!, ¡los camareros eran chinos! Y ante mi cara de sorpresa, uno de los que supongo que serán habituales me ha dicho “si… lo han traspasado… y no han dicho nada… hoy nos hemos quedado todos con la misma cara… pero bueno, como mantienen los precios y los menús…”. Así… ¡de un día para otro! Espero no llegar algún día al piso y no ver un chino en vez de a mi compañero (que difícil pero, por si acaso, ¡hola Oscar!).

Y es algo que me preocupa, porque actualmente hay dos planes para dominar el mundo, el de los chinos por acaparación de recursos y el de los gatos (encabezados por Francis) por erradicación de la raza humana. Y claro, ya sabemos que los chinos y los gatos no se llevan muy bien de por sí, así que puede que nos pille a los demás en medio, y salgamos trasquilados.

Yo por si acaso voy a empezar a practicar, tanto uno como otro… shì de, xiān shēng,  nǐ xiǎng yào shén me… miau miau rrrrr miaaauuuu fffff.

¿Vienes mucho por aquí?

Es una vieja frase para ligar (por lo menos para intentarlo) que se decía en tiempos de mis padres las discotecas (ahora con eso te ganas el que te tiren la bebida a la cara), pero ahora se podría re-inventar a si misma… “¿Posteas mucho por aquí?”

Y es que es cierto, con los tiempos, las formas de relacionarse cambian, así mismo las frases y las expresiones que utilizamos. Se crean expresiones nuevas como “goglear” o “twittear”, o “tener menos seguidores que un blog sobre la cría del caracol” (tema que yo por cierto considero interesantísimo).

Y eso mismo pasa con las expresiones para ligar (insisto, o por lo menos para intentarlo). Hoy le podríamos decir a una chica eso de “que hace un nick como tú en un foro como este”, “¿nos conocemos de otro blog?” o “¿nos agregamos al feisvuk?”, aunque a mi entender siguen siendo igual de patéticas que las versiones “mundo real ™”.

También es cierto que hay viejas tradiciones que afortunadamente ya se han perdido, como mandar a la tuna al balcón de la chica a que le cantasen “clavelitos”, porque hoy por hoy lo haces y lo que te ganas no es el amor de la muchacha, es una orden de alejamiento (o una extradición a Siberia).

Y puede que sea la “evolución natural” y las cosas tengan que ser así, pero yo sigo prefiriendo ir a una discoteca, buscar directamente la chica más guapa del local, ir directamente y decirle “¡moza recia, arrejúntate con yo que tengo güeyes! jajajaja”, porque haciendo reír a una chica tienes medio camino ganado. ¡Pero ojo! Insisto, cuidado con el número de cafés que te tomas.

P.D.: Cuando dices lo de "moza recia" hay que reirse y automáticamente decir algo como "en serio, hola, me llamo tal, ¿puedo invitarte a una copa?. No es una frase que se use de entrada en plan serio, que se note que es una forma de hacer humor, y aún así no funciona siempre, no vengáis luego con frases tipo "por tu culpa me tiraron el cubata a la cara".

El 23 de diciembre del 2009 cerré mi cuenta en Facebook (no, no lo enlazo, lo buscas :P). Lo abrí porque mis amigos me decían que molaba, que estaba guay, que pin que pan (¡hola Guti!). Que queréis que os diga, prefiero relacionarme con la gente en vivo, y ahí es donde ves cómo es la gente de verdad.

Lo gracioso es que ahora me dicen que puedo publicitar el blog a través de las redes sociales, que tendré más lectores... ¡Si los lectores me dan igual! Quiero decir... que me da igual tener más o menos lectores, no que vosotr@s me deis igual... os quiero mucho todos... (aunque a algunos os tenga que obligar a leerlo ¬¬).

Conozco a alguien que en la vida real aún está por pagarse una ronda (¡si, tú!), pero en Facebook invita a un tapeo a todo Dios.

Ahora tengo a un par de amigos (por lo menos que me conste) que están enganchados a una granja, venga de plantar cosas, venga de comprar animalillos. Uno de ellos, que queréis que os diga, no me lo veo como los de “Granjero busca esposa”, no por lo de buscar novia, sino por lo de trabajar en el campo. ¡Ya me gustaría verlo en la granja de mi tío abuelo en Arroniz! Ahí con los cerdos, las vacas, los percherones… todo lleno de barro… ¡si es más presumido que el Guti! (pin, pan, pin, pan).

Algo que tampoco soporto es esa gente que comenta todo lo que está haciendo a cada momento. ¿A mí qué me importa que te estés sonando los mocos? ¿A caso pongo yo cuando estoy ca**ndo? Y eso que tengo una tablet en el baño y podría. Si, ¿qué pasa? La uso para escuchar la Máxima FM mientras estoy en la ducha :P

¿Y qué es eso de “así compartimos las fotos”? ¡Si las cuelgas en Picasa o en Flickr!

“Para organizar las ‘kedadas’”. Para eso he usado de siempre el teléfono, o el mail en su defecto. “Pero hay gente que no ve el correo”. Claro, están plantando nabos y dando de comer a las vacas ¬¬

Una nueva amiga (¡hola guapa!), becaria del trabajo, y que he descubierto que también es una frikaza del 15 (de expresión, de nivel rondaría el 20, como el dragón de plutonio jaja), me dijo algo muy cierto, que los amigos de verdad hay que tenerlos, eso, de verdad, de carne y hueso. Y bastantes horas paso delante del ordenador como para llegar a casa a actualizar el perfil… bueno… ahora actualizo el blog… pero que no se entere nadie, lo escribo en el trabajo y luego lo programo ;P

Así que, amigos que leéis el blog (¿hola? ¿hay alguien?), ya sabéis, las cañas de verdad, y en la próxima en casa del Manu me llevo la mesita para pinchar.

Un post un poco "autorreferente"

Arkarian ha hecho el primer comentario de un “no colega” en el blog. Como le he comentado en el mismo post, se merecería una estatuilla o un premio, pero aún no sé ni qué poner de “logo” en la cabecera, como para ponerme a diseñar un trofeo…

Acabo de añadir su blog, que también empieza andadura en este mundillo de Internet, a la lista de “Más que recomendable” (a la derecha), y no para suplir esa falta de premio (que también :P), sino porque lo he visitado, tiene más que una buena pinta… ¡¡¡y al menos hay una chica redactora!!! :P

La verdad es que tengo varias ideas, a ver cual pensáis (¿hay alguien?) que podría ser la mejor opción o, si tenéis otras, contando que el “slogan” del blog es “un navarrico en BCN”, a ver quién gana… esto... bueno… mi gratitud eterna, el reconocimiento de los visitantes y un link destacado… jajajaja

  1. Un “pa amb tomaca” con un espárrago encima (¿demasiado sutil?)
  2. San Fermín con una camiseta del Barça y una barretin (no ha sido un error :P)
  3. Un sanferminero en medio de una sardana o encima de un casteller (como diría Raul, "no se")
El resto creo que ya directamente las voy descartando… (quienes me conocen saben lo rebuscada que puede llegar a ser mi imaginación…) .

No sé, se admiten sugerencias :)

Sé que no son blancos, pero es lo único que Google imágenes me ofrece jajajaja

¡Cagüen txotx!

 Hoy, por pura casualidad, me he tropezado con una navarrica (¡hola Arantxa!) en un bar a la que compraba tabaco (las autoridades económicas advierten que fumar es caro, cada vez más). La jodida máquina no funcionaba y se me ha escapado un “¡cagüen txotx!”… Automáticamente la conversación ha sido la siguiente:

  • ¡Ahí va! Perdona… ¿Qué eres vasco?
  • Hummm pues no… pero casi… navarro…
  • ¡No jodas! (ahí he deducido que ella también) ¡Si yo soy de Tudela!
  • ¡Coño! ¡Pues yo de Estella! (como si estuviese al lado… pero bueno jaja)
  • ¿Y que vives por aquí?
  • Si, ahí al lado, lo justo he salido a por tabaco…
  • ¡Y yo! ¿En qué portal?
  • En el ***…
  • ¡NO! ¿En serio? ¡Yo en el ***+2!
  • ¿En serio?
Bueno, que vive en el portal de al lado, hablando y hablando (tenía lo justo para invitar a un café, más vale jaja) hemos deducido que nos hemos cruzado casi todos los días (yo he de confesar que creo que alguna vez le he mirado el culo y que he visto como ella, a mí, me ignoraba jajaja).

Resulta que es informática, como yo, y trabaja en una empresa que se dedica a lo mismo que en la que yo trabajo (¡es la competencia!), que lleva pocos meses en BCN, tiene más o menos mi edad (no ha querido concretar, pero le echo 33 como mucho), soltera, está buenísima,  y… vaya por Dios… creo que ya de entrada ya solo me quiere como amigo 

Pero vamos a ver, como decía aquel monólogo, “¿a partir de qué café se convierte uno en amigo y deja de ser un posible novio? ¡porque con tomar uno menos!”.

Y es que es la verdad, la cruda realidad, no saben lo que jode que te digan eso de “eres mi mejor amigo… y contigo… cualquier cosa… bueno, casi, ya me entiendes jijiji”.

¿“Jijiji”? ¡Una mierda “jijiji”! ¡A nosotros no nos hace ni pizca de gracia!

Chicas… sienta muy mal. No quiere decir que no lo tengamos ya asumido, lo empezamos a asumir la tercera o cuarta vez que venís a llorar a nuestro hombro con frases como “es un cerdo” o “si fuese más como tú”, y luego no pasa nada. Si de verdad somos vuestros amigos, en serio, consejo de amigo, dejadlo correr, no terminéis de clavar la daga.

¿Qué os parecería a vosotras que dijésemos cosas como “tienes un buen busto, pero como el de Fulanita” o “tú por lo menos eres simpática”? ¿A que jode?

En fin, Serafín, que ya tengo una amiga nueva, a ver si hace efecto “ese ¿qué tendrá?”… jeje.

 
Es la catedral de Tudela, es que no tengo su foto, pero está como una catedral...
P.D.:
 Arantxa, si terminas viendo esto (le he dado la url junto a mi mail... y ahora me empiezo a arrepentir...), que esto es así como de broma, que me pareces guapa, quédate con eso ¿vale? ¡Muxu bat!