Huelga general

Que digo yo, que si en vez de general no podría ser capitán general, a ver si así la seguía todo el mundo...

Yo no voy a polemizar sobre el tema, allá cada cual. Me voy a limitar (servicios mínimos) a comentar una iniciativa que me parece digna de mención, "Dibujantes en huelga", donde unos cuantos frikis descerebrados se han unido para apoyar la huelga con sus "no dibujos". Para los que no tengan Twitter aquí unos ejemplos:



Solo me queda hacer el chiste de la jornada.

¡Todos a la Huelva! ¿eh? ¿que? ¿con "g"? ¿"Guelva"? Yo creo que no....

Munchkin personalizado

Twitteando el otro día con Andrés (así, como si lo conociese de toda la vida jajaja) le di la idea de hacer cartas del Munchkin, juego al que estoy enganchadísimo y en el que puedo derrotar a quien ose retarme (por cierto Andrés, este form funciona d.p.m.), personalizadas con los personajes de su webcomic Crónicas PSN (sí, a mí también me sorprende que no la hubiese tenido él antes XD). Comenta que igual las cuelga para que, quien quiera, las pueda imprimir y usarlas.

Yo hay una que, si estuviese en su situación (es decir, tuviese los derechos de los dibujos y supiese dibujar) no dudaría ni un momento en hacer. Se trata de una carta de ‘tesoro’ que se podría usar solo una vez, pero en cualquier momento.

  • Abelman no lo aprueba – Usar solo una vez – Abelman no aprueba el uso de esa carta en este turno, así que vuélvela a tu mano.

El caso es que mi buen amigo Aser (¡jelou mai fren!) y yo, desde hace tiempo, estamos pensando unas cuantas para las nuestras (de los dibujos ya nos encargaríamos), y aquí van unas cuantas, bueno, hasta hemos hecho el argumento para una película sobre el juego jajajaja. Si no sabes qué es el Munchkin es inútil que sigas leyendo, espera a la siguiente entrada :P

Tesoros
  • Exceso de velocidad - Usar tras una huída. El jugador ha huido demasiado deprisa y la G. C. de Tráfico le sanciona con 1.000 piezas de oro y un nivel.
  • ¡Huy que tarde se me ha hecho! - Si estás ayudando en un combate que claramente va a salir mal, usa esta carta para escaquearte sin penalizaciones. Otro jugador podrá entrar a ayudar y las cartas jugadas se mantienen.
  • Has engordado – Te has dejado y has ganado unos kilitos, así que tu montura no podrá llevarte durante, al menos, 1d6 turnos.

Puertas
  • Nivel 15 - DJ del Dungeon – Te taladra con sus mezclas, tanto que no escuchas ofertas de ayuda. Mal rollo: Terminas bailando tanto que sudas toda tu ropa. Deshazte de toda prenda de ropa.
  • Sin nivel - Bomba de C4 –  Solo tu rapidez puede evitar que explote. Mal rollo: Tira 1d10. Si sacas 4 o menos ¡boom! Estás muerto. Los Elfos suman +1 a la tirada.
  • Nivel variable – Amigo del otro monstruo – Este es el amigo del último monstruo que ha aparecido, con su nivel pero con +5 por el cabreo. También iguala sus características y mal rollo.

¿Qué os parecen? Espero ideas jajaja

Si amigos, también hay caretas del Munchkin y no, no soy yo el de la foto.

La canción del domingo (XVII)

Hoy es uno de esos días raros que no sabes muy bien como contestarías a la pregunta “¿estás bien?”. Por un lado estoy relajado como hace tiempo que no lo estaba, pero también estoy dolorido. Tengo el dedo corazón de la mano derecha hinchado y no puedo doblar y tengo un par de moratones en la pierna derecha. Todo porque ayer por la mañana tuve mucho más trabajo de lo que debería en los partidillos del campeonato de futbol siete.

Del equipo no estábamos los suficientes, así que tuvimos que buscar un mínimo de dos jugadores más para cada uno de los tres partidos (de media hora, no penséis ahora que nos pegamos tanto palizón) de entre los que acababan uno y tenían descanso durante el nuestro, lo suficiente para poder tener un cambio. Inconveniente, yo era el único portero.

Si sumamos que eso ya me obligaba a jugar seguido a que el equipo no ha jugado nunca un solo partido con anterioridad, que nos tocó el grupo con los 3 primeros clasificados del año pasado, que uno de esos equipos juega una liga durante el año y la han ganado con absoluto dominio los últimos cuatro años, se explica que perdiésemos 0-3, 0-8 y 1-4.

Alguno ahora mismo dirá “vaya manta de portero”… bueno, no soy Casillas, pero también he de decir que los marcadores pudieron haber sido más abultados, sobre todo el segundo contra los campeones, ya que saqué alguna que otra mano (y piernas) de esas que harían enloquecer a cualquiera que estuviese retransmitiendo el partido y hubo 4 postes, así que imaginad cómo pudo haber sido. ¡Ah! En el tercero casi me dejan sin el carnet de padre, jajajaja

Así que la canción del domingo de hoy va a ser una que me trae tranquilidad, que me encanta ponerme para relajarme, olvidarme del resto del universo y de paso recargar algo las pilas.

Aprovecho a dedicársela a mi buena amiga Olga, que también está en casa recuperándose de un pequeño accidente, con el brazo en cabestrillo y supongo que más de un moratón por todo el cuerpo (no he podido verificarlo en vivo, cachis…). ¡Un besazo guapísima!

Sash! Feat Tina Cousins - Mysterious Times



El MP3 AQUÍ

Life,
mysterious life
we're all moving around
dancing the rythm of life

Time,
mysterious time
we're all counting the
hours and days
'till the end of all time

Were all feeling the change
but we don't know why
choose one direction
just one for time
don't say I'm thinking too much
if you see what's behind

And these are mysterious times
Mysterious times
No trick of the mind
For this moment I feel
like we live in
mysterious times
If you see what's behind
[Más Letras en http://es.mp3lyrics.org/QUEn]
these are mysterious times

Soul
I feel my soul
for this moment
nobody can stop me
from flying so high

Real
Nothing is real
in a world of illusion
you only see what you feel

Were all feeling the change
but we don't know why
choose one direction
just one for time
don't say I'm thinking too much
if you see what's behind

And these are mysterious times
Mysterious times
No trick of the mind
For this moment I feel
like we live in
mysterious times

If you see what's behind
these are mysterious times
If you see what's behind
these are mysterious times

Estoy triste, "Pentro" ha muerto :(

A tod@s nos llega la hora algún día, pero esperaba que Pentro me durase un poco más.

Sé que tenía sus años, no se la verdad ni cuantos, pero cuando llegó a mi casa lo tenía como un pincel, que lo veías por fuera y daba gusto verlo. Pero no sé si habrá sido por el traslado, que no estaba a gusto en el nuevo apartamento, también supongo que resentido por las numerosas operaciones que le he tenido que hacer, o simplemente por el hecho de que últimamente lo he dejado demasiado tiempo solo sin preocuparme de él (a saber si no ha pillado una infección antes de morirse del todo), incluso sin alimentación…

¿Eh? ¿Qué? ¿Salvaje yo? ¿Que cómo le puedo dejar sin comida a una mascota? ¿Qué mascota? ¡Pinco era mi ordenador de torre! PENtium cuaTRO… PENTRO… y a veces lo dejaba sin alimentación, es decir, si la fuente de alimentación, porque le fallaba mucho. ¿Y esas caras de “yo lo mato”?

Bueno, el caso es que definitivamente, mi pobre ordenador ha fallecido, así que hoy me he ido a la tienda a por otro (con el cadáver aun caliente sobre la mesa). ¿Qué si estoy escribiendo desde el nuevo ya? No, estoy con el portátil, pero este no es como para dejarlo 24 horas encendidas bajan… digooo… colaborando con el proyecto S.E.T.I. ...

En fin, que el viernes recojo el nuevo en la tienda, que simplemente con decir que paso de 128 MB a 1 Gb de gráfica, de 2 a 4 Gb de RAM a 4 y de 120 Gb entre tres unidades de disco a 500 Gb ya en una… vamos, voy a estar más contento que un niño con zapatos nuevos. El problema es que no sé como lo voy a llamar… ¿sugerencias? ;)

Otro héroe caído en combate...

Primera rotura en el gym

No, aunque tooodo el mundo piense que ya me he cargado algo del gym,, no, lo que se ha roto es mío. Y la verdad, duele, o mejor dicho, va a doler. Lo más tonto es que ha sido al acabar, al salir de la ducha… ya se sabe, suelo mojado, resbaladizo… me he agarrado donde no debía… no sé de verdad cómo estoy escribiendo esto, porque no sabéis lo difícil que me está resultando…

Y es que ha sido mala pata, lo más absurdo del mundo. Todo el mundo además se ha girado cuando ha oído el “clac”. Jodido efecto palanca… claro, si te apoyas en un extremo de algo rígido que está inclinado, lo que está en el otro lado sale volando… ¡A tomar por culo las gafas!

¡Cómo me va a doler el bolsillo! Y lo difícil que me resulta escribir con las gafas de reserva, que tienen algo más de graduación y hasta que me vuelva a acostumbrar… ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué hueso? No, no, no me he roto ningún hueso…

Bueno, en otro orden de cosas, decir que no es buena idea mezclar Acuarius de naranja con el normal… al parecer, el resultante es asqueroso. A un tipo le quedaba el final de cada botella y no ha tenido más ocurrencia que juntarlas en una para tirar la otra… la ha agitado para mezclarlo y le ha pegado un trago. Tras salir corriendo al lavabo a escupirlo, ha sacad algo de dinero de la taquilla y ha ido a comprarse uno nuevo jajajajaja

Por lo del ejercicio… de verdad que no os imagináis cómo los movimientos más tontos pueden hacer trabajar músculos que yo casi desconocía que existiesen hasta ahora. ¿Queréis probar? Vale…

Apoyad la espalda en la pared (lisa, que no queremos terminar con un mapa de carreteras en la espalda), separad juntos los pies el ancho de una silla y bajad arrastrando la espalda pegada hasta que parezca que estáis sentados en una silla invisible con la pared como respaldo…. Aguantad 30 segundos… ¿Ya? ¿Qué tal las piernas? De verdad, en casa se pueden hacer muchos más ejercicios de los que parece y estos me los está enseñando el preparador, así que poco a poco iré poniendo también alguno pero ¡OJO! Ni hay que pasarse ni se ha de hacer a la ligera, las lesiones son el pan nuestro de cada día… o mejor dicho, de los fisioterapeutas.

Ale, voy a ver si ceno algo y me voy a la cama, que mañana, ¡por fin!, hago horario normal jejeje ¡Nos vemos! (Aunque sea con gafas de reserva).

¿Qué os parecen estas? Para pillármelas por 1 € más digo...

(Otro) Recto de 11 horas

Los lunes voy una hora antes que el resto de la semana porque el compañero que entra a las nueve, con estas de que le pilla de camino desde casa, se pasa por una subsidiaria a ver si tienen problemas (no hay día que venga en media hora).

El caso es que en teoría me debería de ir a las 18:00 (9:00 + 8 h de “trabajar” + 1 h para comer = 18:00), pero he salido casi a las 21:00. ¿Por qué? Muy fácil, el compañero que debería de hacer de 11:00 a 20:00 (la misma suma) está de vacaciones, pese a que yo pensaba que venía hoy. Lo grave no es que yo lo pensase, lo malo es que mi jefe, a las 12:00 ha preguntado “¿y el Manuking?”. A ver… que se supone que eres nuestro jefe, tú apruebas los horarios y los calendarios… ¿y no sabías que no viene hasta el miércoles? ¿No sabes decirme el viernes “el lunes ven a las 11”? En fin, recto de once horas por la patilla, bueno no, que nos las pagan ¡vamos! Con esto igual tengo tabaco para una semana…

Lo que más me jode del asunto es que le he dicho que mañana, evidentemente por el gym, no puedo quedarme a la tarde más que hasta las siete (a y media empieza mi sesión con el preparador físico que ya tengo pagado)… ¡y se me pone a resoplar! ¿Perdona? Los demás también tenemos vida ¿sabes?

Bueno, más vale que un compañero, el gran Fernandisco, puede hacerme el cambio, él entrará a las once y yo a las nueve.

En fin, que para una de las pocas cosas que tiene que hacer mi jefe y no la hace bien… :P ¡Así nos va!

Y alguien ahora mismo pensará “¡como se entere tu jefe!”… pues que se entere, total, ¡es la verdad! Lo que además igual también se entera su jefe… a ver si a él también le parece extraño que despotrique…

En fin, más vale que nos dejan salir a fuma...

La canción del domingo (XVI)

¿Quién me mandaría a mí admitir dedicatorias? Jajajajaja

Bueno, pues para “N.S.Q.S.”, que “A.S.S.Q.E.”, que a su vez me la vuelve a dedicar a mí… ahí va otra canción de Milk Inc. (como no podía ser de otra forma…) que además la señorita ha sabido elegir bien… creo que hasta podría hacer ella misma la sección ¿no? Jejejeje, sería muy interesante :P

Milk Inc. – Blackout



[Coro]
Will there be someone to hold
when the lights go out
Will I be left in the cold
when the lights go ..
Blackout

I was once
the girl that meet your world
stand still
Don't you remember
In a corner of my mind
I keep the memory
of every little thing you said
you remember me

[Coro]

You're the one
living underneath
my skin
Don't you remember
In a corner of my mind
I keep the memory
of every little thing you said
you remember me

[Coro]

Ohohoh...

Don't you know me
don't you recognize me
don't you
wonder why

[Coro]

Me he puesto tetas (yo no, Berto)

Por si aun no lo habíais visto, Berto Romero, ese incipiente humorista (por algo más que por la nariz) grabó este verano un vídeo musical que ya está arrasando en Internet. Pero no me refiero a que lo esté destrozando todo, el que hace esas cosas es Joan Eloi tras una borrachera. Me refiero a que está siendo el vídeo de moda.

El título, “Me he puesto tetas” supongo que habrá descolocado a más de uno ya que, siendo un vídeo musical, tal vez pensasen que Bebe por fin se había decidido a hacerlo, pero no, no es suyo, es este.

 

Se trata de un tema compuesto por uno de los guionistas y en ocasiones colaborador del programa, Álvaro Carmona, y está interpretado por Berto junto con otros guionistas del programa. Se hacen llamar “Berto y Thes Border Boys”, en clara alusión al trastorno límite de la personalidad llamado “borderline”.

En Facebook ya hay varios grupos que piden que esta sea la canción que nos represente en Eurovisión, aunque a Berto no sé si le hace mucha gracia y no sé si será posible ya que a Karmele Marchante ya la descalificaron porque su tema había sido publicado con anterioridad a la fecha inicial de inscripción (si mal no creo recordar). Además, superar lo del Chikilicuatre está muy difícil, tanto que ni John Cobra fue capaz de pasar el corte nacional.

Mira, Woody también se apunta a la moda.

No hay dolor... no hay dolor...

¿Sabes cuando te duelen partes del cuerpo que no sabías ni que existían? Pues no, no me siento así… ¡te pillé!

De verdad que no sé cómo narices aguanté la sesión de ayer, de algo más de media hora, porque llegué con agujetas en las agujetas.

La cosa es que llegué un poco pronto y me puse en la cinta pensando “bueno, si soy capaz de andar un poco y entrar en calor, y no de mirar a la de en frente precisamente (¡como estaba la niña!), creo que hoy podré hacer algo más que quedarme tirado encima de una colchoneta y decir eso de ‘me he caído y no puedo levantarme’”. Y a los cinco minutos de medio correr… ¡ya no me dolían las piernas!

Así que cuando llegó el preparador, perdón, ‘personal trainer’, que suena mejor y parece más caro, nos pusimos manos a la obra… y con esto quiero decir que nos pusimos a machacarme… en plan de hacer ejercicios… ¡juer! ¿por qué siempre pensáis en lo mismo? XD

Bueno, a lo que iba, que un poco de pesas, máquina vibratoria (le voy a coger gustillo y todo a esta jaja), más máquina de cuerdas, abdominales… bueno, la verdad que ésta vez muy a gusto.

¿Hoy? Hoy casi no tengo agujetas, supongo que el cuerpo poco a poco se hará a esta nueva rutina, y ya puedo subir y bajar escaleras sin parecerme al “Pozi”, que vaya cachondeito se me llevaba el personal jajajaja

Además, comentar que ya tenemos enfrentamientos en el torneillo de futbol siete que se organiza en la empresa. Los de TIC estamos en el grupo más duro, no por los rivales, que también, sino porque es el único grupo de cuatro, así que tenemos un partido más que el resto. Objetivo de este año, ganar dos partidos de la primera fase y pasar a la segunda en el cuadro superior, evitando así luchar por no quedar el último. Parece triste, lo sé, pero el año pasado, año en el que los jóvenes éramos más que los maduritos, el equipo consiguió su primera victoria en no sé cuantas ediciones, así que… Supongo que este año empezaremos a hacer más gala del nombre del equipo… “Dream Team” XDDD Pero eso serán otros posts… jajaja

No nos tocarás contra estos no...

El gym, ríete tú de Guantánamo...

Ayer fui al gimnasio, no por primera vez (ya llevo un mes apuntado), pero sí que era la primera vez que el preparador físico me daba caña. Hasta ahora había ido en plan “esta máquina funciona así… aquí la piscina… aquí los culitos en pompa de las chicas que hacen spinning” y poco más.

No es que esté como un alfeñique ni como un tonel, midiendo 1,86 con 85 kilos… bueno, tengo un pelín de tripita y tal, así que más que nada es por tema de salud y por contrarrestar mi trabajo sedentario con mis comilonas (soy del norte… me pierde un buen chuletón jeje).

Pero creo que el preparador físico no se ha enterado muy bien de eso o ha confundido mi ficha con la del tío que se quiere preparar para ganar el “IronMan” el año que viene (y no, no es el de Marvel), porque la paliza que me metió fue de campeonato.

“Bueno, primero calentar, nada, suavecito, media hora de cinta a 6 km/hora con un desnivel del 10%... y no corras, anda deprisa… a ver en cuanto están las pulsaciones cuando vuelva…” ¿Pulsaciones? ¡Si hubiese querido le enseñaba el corazón porque se me salía por la boca!

Bueno, una vez ya sudando como un cerdo a la parrilla, me soltó que “me iba a poner a prueba” para ver “mi tolerancia al sufrimiento”… lo que me llevó a pensar que era seguidor de la serie “Fama”.

Máquina para trabajar la parte superior del tronco y los brazos, máquina para trabajar glúteos y riñones, media bola para trabajar no sé qué parte del cuerpo haciendo equilibrio a la vez que levantas pesas, flexiones sobre la dichosa media bola, abdominales no se qué que no te tienes que levantar porque resulta que levantando las piernas dobladas y empujando con las palmas de las manos en los muslos es más que suficiente (doy fe) y máquina vibratoria como si estuviese haciendo esquí acuático que en la vida se me había ocurrido que nada en este mundo vibrase más que mi lavadora.

Dos horas de sufrimiento por el que he pagado. Debo de ser masoquista o algo…

Hoy tengo tantas agujetas que creo que, si tengo que ir a atender a algún usuario de forma presencial, voy a ir agarrándome a las puertas y eso y propulsándome con algún palo pero sin levantarme de mi queridísima silla con rueditas, porque no puedo ni andar. Eso sí, ¡a subir a comer creo que no me va a ganar nadie!

¡Queda inaugurada esta sección!

Sssssssssssss... que ssssoy sssserpiente

Bueno, pues según el horóscopo chino (como nos van a dominar pues estoy empezando a estudiar su cultura) resulta que soy del signo serpiente.

Viendo lo que dice cierta página sobre el signo, he decidido compartirlo con vosotros, {con mis comentarios}


La Serpiente confía generalmente en su propio juicio más que en ningún consejo desde fuera y lo más frecuente es que tenga razón. {¡Por supuesto!} La Serpiente es un signo kármico; su vida comienza y termina en el triunfo o en la tragedia y aunque lo niegue, es muy supersticiosa. {¿Yo supersticioso? ¡Quita, quita! ¡Que da muy mala suerte!}

Es muy poco probable que un nativo de este signo tenga problemas de dinero {excepto si trabaja para mi empresa…}; siempre consigue lo que necesita. En el caso que sufriera pérdidas importantes, seguramente esa situación no se volverá a repetir ya que la Serpiente aprende rápidamente. Puede llegar a compensar las perdidas a una velocidad sorprendente {¡odio deber ni 1 euro para el café!} y en general es muy prudente en los negocios. Es posible que, si una Serpiente sufre privaciones extremas en su juventud, no logre superarlo jamás, razón por la cual puede convertirse en un ser fanatizado por la avaricia.

Por naturaleza la Serpiente es escéptica {lo dudo…}, pero procura no demostrarlo {… no he dicho nada…}. Cuando la Serpiente se llena de cólera y rabia, su odio no tiene límites, su enemistad encubierta y silenciosa suele quedarse profundamente arraigada. Su desagrado se manifestará más en un directo desprecio que en una discusión acalorada. No hay manera de anticipar los movimientos de la Serpiente. Está siempre un paso delante de cualquier premonición; tiene el poder de esperar al momento ideal y exacto de la venganza. {¡ZAS! ¡En toda la boca!}

La mujer Serpiente es de una belleza clásica y serena, con una personalidad tranquila y segura de sí misma, y aunque muchas veces produzca una impresión totalmente diferente, de indolencia y pereza, no tiene nada de eso - su cerebro siempre está en funcionamiento. {Vamos... que hace “la cobra”}

Su talón de Aquiles es sin duda alguna su sistema nervioso y el aparato digestivo. Detrás de una presencia impecable muchos de estos nativos son víctimas de úlceras de estómago o de colapsos nerviosos debido al gran nivel de estrés que soportan a lo largo de su vida. {¿¡¿¡QUIEN ESTÁ ESTRESADO!?!? ¡¿¡¿QUIÉN?!?!}

En cuanto a la pareja, también se guiará por sus propias normas {por supuesto… si yo digo que ella encima, ella encima…}. Admira el poder y todo lo que ello representa incluyendo lógicamente el dinero, y si ella sola no puede conseguirlo se casará con quien lo tenga. En todo caso, independientemente de lo rico o pobre que sea su compañero, ella pasará a convertirse en su mejor capital. Y en caso de que él no haya logrado todavía una posición pero tenga las posibilidades, su esposa Serpiente logrará como sea llevarle al éxito. Se aprenderá lo que sea necesario, actuará como una perfecta directora de campaña, sin dejar de señalarle agudamente cada oportunidad que se le presente en el camino. Con una guía semejante, al hombre se le hará el campo orégano para salir adelante. {Es decir, coge un/a sapo/ranita y la convierte en príncipe/princesa…}

La mujer Serpiente no es siempre una gran belleza. Si se la observa rasgo por rasgo, seguramente le encontrarás defectillos que nunca hubieras pensado que tuviese, ya que con ella, lo que cuenta es el conjunto {en resumen, no es un 10 pero si un 8 o un 9…}. Tiene una forma muy especial de presentarse y no cabe duda que no es con sus defectos...

Todas las Serpientes tienen sentido del humor {¿lo veis?}. Cada una de ellas asume el que mejor le cuadra a su estilo o al momento en que se encuentra. Pero de todas maneras esta allí. El mejor momento para observarlo es cuando su poseedor está bajo presión. En una crisis, la Serpiente siempre puede salir con un chiste que modere los ánimos {¡¡¡¡últimamente estoy de un gracioso en el trabajo!!!!}. Aun cuando se encuentre en el peor de los problemas, el nativo de la Serpiente no perderá esa chispa. {Y si pierde la chispa, saca un mechero…}

Los orientales consideran a veces a la Serpiente como una criatura sobrenatural {alguna que otra japonesita ya me lo ha dicho… :P}; esto se debe a que vive tan largo tiempo y se renueva desprendiéndose de su piel y cambiándola por otra nueva cada vez que le queda estrecha {¿me acaba de llamar gordo?}. Este rasgo, en particular, simboliza su capacidad para renacer y emerger de los conflictos con renovado vigor.

La canción del domingo (XV)

Para no dar nombre... dedicada a ti... ¡guapa!

Kylie Minogue - All the lovers



Dance
It's all I wanna do
So won't you
Dance
I'm standing here with you
Why won't you move
I'll get inside your groove
Cuz I'm on fire fire fire fire

It hurts
When you get too close
But baby it hurts
If love is really good
You just want more
Even if it throws you to the fire fire fire fire

All the lovers
That have gone before
They don't compare to you
Don't be running
Just give me a little bit more
They don't compare
All the lovers

Feel
Can't you see there's so much here to feel
Deep inside in your heart
You know I'm real
Can't you see that this is really higher higher higher higher

Breathe
I know you find it hard
But baby breathe
Lying next to me
Its all you need
And i'll take you there
I'll take you higher higher higher higher

All the lovers
That have gone before
They don't compare to you
Don't be running
Just give me a little bit more
They don't compare
All the lovers

Dance
It's all I wanna do
So won't you dance
I'm standing here with you
Why won't you move
Even if it throws you to the fire fire fire

All the lovers
That have gone before
They don't compare to you
Don't be running
Just give me a little bit more
They don't compare
All the lovers

Chat en el blog

Aquí uno que no pierde ocasión en facilitaros la comunicación entre vosotr@s... y ha plantado un chat :P

Está en el menú de la derecha (para los disléxicos... ese lado -> ). Lo que no sé es cómo se verá en una PSP, un Nokia o una BlackBerry... si... si... tengo visitantes que navegan con eso:

PlayStation Portable    19 (<1%)
iPod                            11 (<1%)
Nokia                            8 (<1%)
iPhone                          7 (<1%)
iPad                              4 (<1%)
BlackBerry                    2 (<1%)
KDDI                             1 (<1%)

Cifras sacadas de la nueva función de Blogger, las estadísticas de visitas integradas (ya era hora cojones XDDD)

"chaT", he dicho "chaT"...

Curiosidades del Mundobasket (III)

En muchas selecciones hay jugadores de varios equipos de la NBA. Lo curioso de este año es que en Libia, rival hoy de España, hay un jugador que está sin equipo. Se trata de Matt Freije, que hasta este año y tras haber pasado por equipos de la NBA como los Miami Heat o New Orleans Hornets, jugaba en los Mets de Guaynabo (ciudad de Puerto Rico, y no me hagáis risitas con el nombrecito que nos conocemos), pero al cual parece ser no lo han renovado para la temporada 2010/2011.

"¡Toma ya que el LiMaX ha escrito sobre mí!"