"Novedad" en Internet

Hoy he vuelto a ver en un blog las absurdas leyes americanas que se dice que siguen en vigor… aunque no sé si creérmelo ya o no (que sigan en vigor o que hayan existido alguna vez).

El caso es que eso es más antiguo que la pasión de Cristo, está muy visto, por lo menos, por mí.

Y es que esto de que nueva gente se esté incorporando constantemente a Internet, lo que provoca es que, para quienes llevamos en esto muchos años, lo que a ellos les parece novedoso, nos resulte tedioso.

Estoy arto de ver vídeos y powerpoints que “molan” y que se nota que tienen más años que el propio remitente, sumados a los powerpoints de gatitos melosos y ñoños, pero esos los odio aunque sean nuevos.

Es como los programas estos de televisión que se empeñan en repetir una y otra, y otra y otra vez los mismos vídeos, ya sea de “accidentes espectaculares” o de “situaciones cómicas” (entrecomillo porque a veces no son ni lo uno ni lo otro, por mucha voz en off que pongan).

Pero, dentro de lo que cabe, es mejor a que te envíen una y otra vez un hoax.

Aproximadamente cada 6 meses recibo el dichoso correo anunciando que Hotmail ("jotmai" para los hoygans) (¡PLUS! entra en "www.jotmail.com" y mira el primer resultado jajajaja) va a cerrar y que queda poco tiempo porque se les quedan pequeños los servidores, o que si envías el correo a 40 personas con no sé quién en copia, una marca de telefonía te manda su último terminal para fastidiar a la competencia.

¿Cómo demonios puede llegar a creer la gente que esto pueda llegar a pasar? La verdad es que no doy crédito (como los bancos), no puedo entender que gente que yo considero inteligente, o por lo menos con dos dedos de frente (Iker, no lo digo por tu calva, lo digo por el cerebro), remita esas cosas.

Y lo más grave, es que a veces, las cadenas de televisión donde se emiten esos vídeos que comentábamos anteriormente, pero en programas más serios como informativos, se terminan creyendo esos bulos, por lo que luego te vuelve de nuevo la noticia pero con un “visto en televisión”.

Y por eso me he propuesto yo crear un hoax. Bueno, ya he empezado, y no sé por qué me da que dentro de poco todo el mundo va a oír hablar de él. Espero que, cuando se descubra, no termine en la picota. Y bueno… que espero que no se llegue a cumplir, ¡ya me jodería!

Que existan mujeres así tabién es un hoax

Generación “no-no”

No, no me he equivocado, hoy voy a hablar de la generación “no-no”, esa generación de chicas de mi tierra y alrededores (llámese Navarra y País Vasco, llámese Reino de Navarra jaja), que parece que lo único que saben decir es “no, y mis veces no” cuando les pides rollo.
Y quien sea de la zona sabe de lo que estoy hablando (¿verdad Óscar?) aunque por aquí por Barcelona piensan que es un mito. Claro, solo van en Sanfermines y se las encuentran más dispuestas. ¡Porque no sois de allí!
Aquí en Barcelona, no voy a decir que todas las mujeres sean unas facilonas (no quiero represarías del sector femenino en el trabajo ni de mis conocidas), pero sí que es más fácil encontrar a esa chica que solamente quiere pasar una noche desenfrenada y pasárselo bien, y si te he follao visto no me acuerdo.
Pero la mujer vasco-navarra… ¡buf!... esa mujer que le preguntas la hora y ya te suelta un “NO” que te estampa contra la pared, ¡aunque estés en medio de las Bardenas!.
Esa mujer que, estando ya en pareja, te dice que a las 2:00 de la madrugada en casa y a la 1:45 ya estás entrando por la puerta por si acaso… aunque luego ella llegue a las 3:00 de la cena con sus amigas.
¿Por qué creéis que se crearon las sociedades gastronómicas? ¡Porque eran los únicos locales en los que tenían prohibida la entrada y los hombres podían ser como ellos quisieran! Porque, en el bar, ¡hasta las camareras te reprochan ciertas cosas!
La verdad es que la zona es un matriarcado, porque antes de tener pareja, la que manda en tu vida es tu madre, y les cuesta soltarte, porque a ellas mismas les cuesta admitir a tu novia, hasta que se terminan conjurando en tu contra para pasar el testigo de la dominación.
Y lo malo es que acudes a tu padre en busca de ayuda y… el pobre… se limita a decir “es lo que hay”… y va pasando de generación en generación… por los siglos de los siglos.
Pero algo hay que decir a favor de las “neskas” del norte, que siempre que las necesitas estarán ahí para echarte una mano y ayudarte. Lo malo es que terminan con la frase de “más vale que estaba yo aquí, como siempre”…
En fin, que muchos besos para mis chicas del pueblo, que alguna ya me ha dicho que el blog está muy bien, pero espero comentarios... aunque sean vuestros jaja


¿Me das un cigarrito, tron?


Hoy hemos hablado, durante el cafetito de después de comer, sobre los cigarros de lechuga, y como es de suponer, mi cabeza ha empezado a desvariar.

Yo ahora me imagino a alguien haciéndose un “cigarrito de la risa” con estos cigarros… ¿qué le añade? ¿tomate? ¿Starlux?

A raíz de ahí, mis neuronas (las dos) han empezado a trabajar (no están acostumbradas, pero bueno) y se han acordado del “tomacco” de “Los Simpsons”. Había escuchado que alguien lo había hecho realidad y, efectivamente, la sabia Wikipedia me ha dado la razón.

Evidentemente, ahí empecé a imaginarme a más de uno echando el “tomatito” de después… el cigarrito de lechuga “aliñado” con tomate… y al que, en vez de la pitillera en el bolsillo, lleva la mochila con los dos kilos de tomate.

Evidentemente el “tomacco” tiene sus ventajas, puedes tomártelo en cualquier parte, hasta en el cine, pero no me veo a los estancos con las básculas, y no creo que en las verdulerías de siempre estén dispuestos a comercializarlo.

Pensando un poco más en frío, creo que podría ser una buena alternativa a los cultivos tradicionales aquí en España, ya que el cannabis no creo yo que se termine legalizando.

Sinceramente, con estos cultivos y el clima de España, podríamos ser de nuevo una potencia mundial. Eso si, pasaríamos a importar los espárragos de Chile o de China… ¡ah, no! Que eso ya lo estamos haciendo…

Esta tía me está calentando

(Inspirado en este artículo de Mariola Cubells "¿Cabeza de familia?")

Ayer me hicieron una encuesta por la calle... y... tras los típicos "nombre y apellidos"... la primera pregunta "¿cuantas personas viven en su domicilio?"... a lo que contesté que dos (comparto piso)... y automáticamete ¡zas! ¡en toda la boca!... "¿no tienen hijos entonces?"... ¬¬ ¿Quién ha dicho que seamos pareja? ¿Y las familias monoparentales?

Esta vez me limité a corregirla y explicarle la situación... pero poco a poco... me fue calentando...

"¿Quién es el cabeza de familia? bueno.. en este caso... ¿quién gana más?"... pues a ver... el otro día, despues de quedar que yo compraba el detergente y la lejía con el bote común y él ponía la lavadora con las cortinas del salón... creo que el tema de salarios salió en la conversación... si... ¡y yo que se! ¿a caso es algo que se le pregunta a un compañero de piso? ¿he de colarme furtivamente en su cuarto para ver las actualizaciones de su libreta de ahorros?... mi respuesta fue "mujer.. como comprenderás no se cuanto gana mi compañero de piso... " y va la tía y salta "es que así no hay quien encueste..." ¡como si fuese culpa o problema mío!

"¿Quién es el que toma las decisiones sobre los seguros en su hogar?"... "Pues... supongo que el dueño del piso... no se si consesuado con su esposa o no..."... y vuelve a furfuñar algo... y poner varias marcas en las casillas que para mi que pasó de preguntar y se las inventó...

- ¿quién cocina predominantemente en su hogar?
- pues cada uno su comida...
- es decir ¿por igual?
- se podría decir que si...
- pero bueno... ¿se podría decir o si o si los dos por igual? (con tono de "me estas empezando a tocar...)
- a ver... (empezando a subir yo también el tono... y en plan "¿que te jode? ¡pues toma!) pues mira... puestos, pon que ninguno, porque los dos comemos en el trabajo, y para cenar nos calentamos unas pizzas y eso cocinar... cocinar... pero bueno... inventate lo que quieras... ¿y para qué es la encuesta?
- vale.. pongo que por igual (marcando varias preguntas y tachando cosas en la hoja...)... y la encuesta no tengo ni idea para que es... un estudio de mercado... supongo...
- ¿pero que empresa es la que lo lanza?
- ni idea.. a mi me han contratado por una ETT...
- ¿pero sabes para quién trabajas o no? (con el mismo tonito que usaba ella)
- bueno.. no... ¿pero quien hace las preguntass aquí?
- se supone que tu... sigue sigue...
- mira... casi mejor lo dejamos... que veo que no das el perfil...
- ¿pero eso no lo tendría que dirimir la empresa a la que le haces el trabajo sucio?
- si... pero yo he estudiado sociología y de esto entiendo... mejor no perdemos el tiempo ni tu ni yo...
- mujer... la verdad es que perder el tiempo hablando contigo.. pues como que es mejor que los otros planes que tenía...
- ya será menos...

y aquí es cuando la situación se empezó a calentar, como he dicho antes... pero el resto lo dejo para un anuncio de para las noches de la sexta, de esos que mandas una palabra ("encuesta") a un número de teléfono y te llega un vídeo... ¿vale?

En fin, que todo (hasta esta parte) se reduce a que creo que deberían de empezar a revisar los libros de texto que enseñan a hacer entrevistas, encuestas y estudios porque, la verdad, las cosas no son como eran hace unos pocos años... y lo del "cabeza de familia" ya está pasado de moda

Y por cierto... ¿Os ha gustado? (marque las que considere oportuno)
[__] Pues me esperaba otra cosa con eso de que "me fue calentando"
[__] La gallina
[__] Si bueno ¿no? / Me llamo Raúl
[__] Preferiría la segunda parte de la historia...
[__] Creo que deberías recibir un Goya porque... te montas cada película que...
[__]Necesitas atención psicológica de forma urgente


El poker es cosa de hombres... o no

Pues yo diría, viendo lo visto, que más bien no.


Mi PC tiene virus (y de todo vamos)

He llegado a casa y mi compañero (hola Oscar) de piso estaba con un técnico informático, quien le decía qué le iba a instalar cuando le re-instale el Windows XP, ya que ha tenido un ataque feroz de virus y compañia.

No, no se lo voy a hacer yo. ¿Por qué? Bueno, en primer lugar podría decir que me he negado, pero no es así, ya se lo re-instalé todo y no hace mucho. La decisión ha sido suya.

¿Por qué? ¿A caso hice mal el trabajo? No (aunque no haya tardado mucho en irse al garete), simplemente, mi compañero es así (no te lo tomes a mal, yo tampoco me he ofendido por no haber recibido tu propuesta de hacer el trabajo remunerado).

A los pocos días de reinstalarle todo (y no estoy hablando de poco), ya tenía mucho software que yo no había instalado (y creo que él, a sabiendas, tampoco), unas cuantas toolbars raras (más allá de la de Google) y el escritorio plagado de iconos que no conseguía distinguir, hasta que no le daba a ver qué clase de documentos eran. Se trataba de imágenes que se abrían con un extraño visor de imágenes, nada conocido por mí, y mira que conozco un huevo.

Supongo que pensará eso de “desde que me lo pusiste no funciona bien” y por eso no ha dudado en buscar asesoramiento externo esta vez. Bueno, tampoco insistí en que se lo haría yo. Total, me limité a quitarle numerosos virus, toolbars, adwares, etc., pero Windows quedó tocado y se cuelga.

Y precisamente el mes que más falta le hace (dice) y más liado estoy yo (no veáis lo que cuesta actualizar un blog, aunque casi nadie lo lea de momento jaja).


No quiero ni saber cuánto le va a salir la broma (que mentiroso soy), por mucho “de estrangis” que lo haga (no entiendo que un informático trabaje “de estrangis”… simplemente trabaja como autónomo fuera de su trabajo ¿no?), pero contando la cantidad de software que le tiene que reinstalar (¿le cobrará también las licencias?), la salvaguarda de datos (ahí tiene para un bueeen rato, porque no le termina de entrar en la cabeza que si, tiene una partición para datos, pero el escritorio no está apuntando allí), y la “localización de drivers” (¿no conoce DriverMax o le quiere meter un plus a la factura?), tiene para unas 4 horitas por lo menos, ¿a cuánto la hora? Porque la última vez que vi el precio de hora de un SAT, era de ¡75 €!

En fin, que le va a salir por un pico.


Terror en el supermercado...

Según parece la tecnología avanza demasiado rápido.... Tanto que dentro de poco se van a acabar los códigos de barras.

El nuevo sistema se basa en incorporar un chip a todos los productos de forma que, al pasar por un arco, este lee la información que hay en ellos y de forma automática calcula el total a pagar.

Eso producirá el despido indiscriminado de muchas cajeras, personal imprescindible donde lo haya en un supermercado.

Si, si... imprescindible.... ¿a quién vas a volver loca cuando le preguntas a ver si los yogures van de 2 en 2 o de 4 en 4 porque los que has cogido que estaban sueltos iban de 2 en 2?

O.. ¿a quien vas a volver loca haciéndole que cuente toda la calderilla que llevas para pagar 21 euros y luego descubrir que tienes un billete de 20 del que no te acordabas?

O ¿quién te va a dar más puntos por la compra porque te faltan solamente 10 para el viaje de 1500 cuando lo que realmente quieres es el mechero que vale 10 porque haces colección?

¿A quién vas a timar diciéndole que si... que el peso de esa bolsa llena de tomates es de 200 gramos cuando ronda casi los 2 kilos?

¿Quién no va a tener cambio de 100 y se va a tener que ir a otra caja a por cambios mientras tu aprovechas y pasas 3 productos de tu acompañante que va detrás y está en plan tranquilo para que la cajera no se de la prisa que necesita?

Y qué me dices de lo agradable que es eso de "señorita por favor... ¿me desglosa el IVA de los productos? es que soy autónomo y lo necesito separado" y que se tenga que ir a la caja central a preguntar a ver como demonios se hace eso...

Claro... esas pobres cajeras a la calle...

Pero tampoco hay que olvidar que ahora no valdrá llevarse pegatinas desde casa con el código de los cereales de marca blanca del super y ponérselos a los de Kellog's que valen el triple... ahora como no les cambies el chip....

Claro está que tampoco vale ya eso de pegarle un producto a otro con una pegatina de "gratis por la compra de"... porque ya no cuela...

Ahora nos tendremos que conformar con meterle a alguien en el carro un chip con la información de 25 kilos de chocolatinas Milka para que le salga la factura de mil pares de co**nes... pero eso no tiene tanta gracia.... es muy parecido a cuando le metes a alguien sin que se de cuenta una caja de condones en el fondo del carro... que luego llegan a apagar y saltan con eso de "...eso no es mío... no se quien lo ha metido ahí..."

Pero bueno... resignación... pensemos en que tiene sus ventajas, como que los frigoríficos te podrán alertar cuando te estés quedando sin leche.... pero digo yo... espero que se pueda programar porque yo por ejemplo consumo muy poca leche y no quiero que cada vez que abro el frigorífico la vocecita de los cojones empiece "Se le está agotando la leche. Por favor, reponga"... que seguro que le meten la voz esa cutre de "Agotado Cambio. Por favor, introduzca precio exacto. Producto agotado. Por favor, seleccione otro. Su tabaco. Gracias". Aunque casi mejor porque si le ponen una sugerente estaría abriendo el frigorífico cada veinte minutos…

Y para colmo te pedirán que pagues con tarjeta.... que digo yo.... si dentro de poco no vamos a usar dinero de verdad... ¿cómo vamos a poder cerrar las taquillas de los supers, esas que admiten monedas de 50 céntimos o 1 euro? ¿Con un sistema de huella ocular?

A mi no me gusta semejante progreso… no… prefiero mil veces el sistema actual... cuando un día de mucha gente solo hay 3 cajeras y una es novata y al día siguiente que no hay ni Dios te encuentras con 30 cajas abiertas y una a medias porque la novata de turno no sabe lo que ha hecho que el ticket sale en negro con las letras en blanco e impresos por el lado del papel que no es....


Me ponen los pelos de punta

Hoy he leído que las peluquerías de Catalunya se han revelado contra las sociedades de gestión de derechos de los autores y editores de España (no solo contra la innombrable, aunque el titula así lo indique). Se puede ver la noticia en 20 Minutos, que crean (como los artistas) bajo licencia Creative Commons (como algunos artistas).

En resumen, creen que es abusivo tener que pagar 6 € por tener la radio puesta, 12 si el local es de más de determinado tamaño. Creo que se quejan con toda la razón del mundo.

Pensando, pensando, se me ha ocurrido que podrían hacer algo más. Imaginemos que llega alguien de una de esas entidades tan preocupadas por la desaparición de la música de la faz de la tierra a una peluquería, con la fotografía de una revista de peluquería, pidiendo un peinado como el de dicha foto. Le podrían cobrar lo habitual (por poner un ejemplo, 15 € por lavar, cortar y marcar) y un suplemento de 6 € en concepto de “canon por copia” para el autor del peinado original, 12 € si incluye un tinte.

Supongo que los taxistas, otro colectivo afectado por el canon, podrían cobrarles 6 € cada vez que la conversación sea la típica de “vaya frío que hace” u “otra vez ha perdido el Madrid”,  12 € si además el taxista es del equipo contrario.

Ahora alguien dirá que nadie tiene la patente de las conversaciones tontas… y tendrá razón, pero puestos a presuponer que todo el que compra un CD va a usarlo para copiar material con derechos de autor, vamos a presuponer también que toda conversación ha salido ya en una película (va a ser por diálogos absurdos en las películas, sobre todo españolas), así que estará registrada como tal.

La verdad es que parece mentira que los señores de las entidades de gestión de derechos de autor no se den cuenta que este tipo de actuaciones no hacen más que desmerecer aún más si cabe su vano intento por proteger un modelo de negocio caduco y que, en breve, terminará desapareciendo, le pese a quien le pese. Porque no protegen al artista sino a los negocios que se mueven a su alrededor. Artistas, por amor al arte, los seguirá habiendo toda la vida, por amor al dinero, ha habido demasiado hasta la fecha.


Un Kaiku de vainilla

Vaya fin de semana en el pueblo jajajajaja

La verdad es que cuando pasa tiempo desde la última visita, empiezas a darte cuanta de pequeños detalles que hechas de menos… como los batidos de vainilla de Kaiku, que no es por hacer propaganda (gracias chicos por los jamones…) pero es a lo que me acostumbré de pequeño.

En Barcelona tienen determinada marca de batidos de chocolate que, bueno, no es que esté mal, pero es como cuando al pedir una Coca-Cola te ponen una Pepsi… que no es lo mismo…

  • Hola... ¿me pone una Coca-Cola?
  • Tenemos Pepsi... ¿le importa? (y lo que me jode aún el trato de “usted”)
  • No... es igual... póngamela...

¿A quién no le ha pasado esto alguna vez? Y es que es curioso... pedimos todo por las marcas... y luego pretendemos que los medicamentos sean todos genéricos.... ¿de que vamos? ¿Alguien entra en la farmacia y pide ácido acetil salicílico? ¡NO! Todo el mundo pide "Aspirinas". Claro está... la publicidad nos invade de tal manera que es imposible no hacerlo... ¿Quien pide un vaso de leche con cacao en polvo en vez de un Cola-Cao? ¡NADIE!

También es cierto que muchas veces lo hacemos porque es determinada marca la que nos gusta, como con el ron en mi caso, que siempre pido cubatas de Cacique porque es el que más me gusta, pero a veces el uso de las marcas se desmadra.... ¿No sabemos utilizar genéricos? ¡NO!

He de reconocer que a mi también me ha pasado alguna vez, sobre todo me acuerdo de una de pequeño que en Madrid pedí, precisamente, un Kaiku de vainilla (¡y muy buenos los turrones también!) y el camarero se me quedó mirando como pensando "este niño... ¿que coño me ha llamado?". Más vale que mi tía estuvo al quite y dijo... "esto... un batido... de vainilla...". Ahora Kaiku (¿de dónde habéis sacado las entradas para el concierto?) ya se conoce más por toda España, pero por aquel entonces lo justo en el Pais Vasco y Navarra... Claro está que los de Catalunya estarán más acostumbrados al Cacaolat, en Asturias a la Asturiana, en Galicia a la Celta y en muchos sitios a la Pascual, Ram u otras muchas marcas.... Así que a este paso los camareros y cajeros de supermercados van a tener que hacer cursillos extras...

Otra cosa alucinante es la identificación de determinadas marcas con un "estatus social" o una determinada "ideología"... cosa más alejada de la verdad... yo calzo un 48, y casi todos las deportivas que me puedo permitir comprar, por que me valgan, no por el precio, son Nike o Adidas.... alguna Reebook... pero ninguna Jumas o Kelme.... y sinceramente... duele mucho el bolsillo cada vez que tiene que comprarse zapatillas.... Lo gracioso es que luego la gente me le ve y "Huy… Mira que pijo... con las Nike... ni que fuese rico..." y no se da cuenta que el chándal es un Running (ni siquiera un Astore) del Eroski (ahora también con Caprabo), la camiseta de propaganda de Cacique (que raro ¿no?) y la mochila de Habana Club (cuando no hay Cacique es lo que bebo XD). ¿Pijo? ¡Amos no me jodas! Pero si que es cierto que cuanto más dinero cuesta una cosa, más se nombra la marca para identificarlo, nunca lo que es...

A lo que vamos es que... ¿os imagináis esta situación?:
  • Pijo: Pues estaba dando una vuelta en Ferrari cuando ví a una Barbie en la puerta del Ritz. La invité a unos Martinis en el Club de Campo y me dijo que su padre era accionista de Endesa.
  • Cutre: Pues iba con la burra y ví a una gachí en la puerta del Carioca. Me la camelé y la llevé a Casa Pepe (genérico nombre de bar español) a tomar unas birras (cervezas) y me dijo que a su padre le iban a cortar la luz.
  • Correcto: Pues estaba dando una vuelta en coche cuando vi a una chica guapísima en la puerta de un hotel. La invité a unas copas y me habló de su padre.

Pues eso pasa y mucho. Lo malo es que, al paso que van las cosas, dentro de poco veremos publicidad hasta en los libros de texto, porque con lo que cuestan, si no bajan, no va a haber persona que se los pueda permitir, a no ser que incorporen publicidad en el texto...."En el año 1492 Cristobal Colón, qu eno tiene nada que ver con ese magnífico detergente, descubrió América. Ahora puedes hacerlo tu con Viajes Marsans por solo 350 €".... "Entonces a Newton le cayó una manzana golden del país en la cabeza y, a parte de producirle un gran dolor de cabeza que se quitó con una Aspirina, descubrió la ley de la gravedad...".... "Einstein dijo que, según su ley de la relatividad, se puede llegar a viajar en el tiempo. Tiempo que no hay mejor manera de medir que con un Racer edición centenario con los colores del Bilbao."

En bueno... ¿los medicamentos qué? "Me tomo un Frenadol para el catarro y listo...."... "Dame un poco de Reflex y sigo jugando mister....". Luego decimos que la publicidad nos invade en la tele… en la prensa... ¡PERO SI SOMOS NOSOTROS LOS QUE LO FOMENTAMOS! Que un refresco de cola se pide Coca-Cola... los de Pepsi a bombardearnos de anuncios... y es normal... yo entro ahora en un bar... saludo al camarero con un "Epaa..."... ¡Y ME PLANTA UNA KELER 18! ¡¿QUIÉN HA PEDIDO ESO SI YO BEBO CACIQUE?! Y es que en el anuncio de la Keler sale un tío venga decir "Epaa" con diferentes tonos entonces tienen significados diferentes que subtitulan... y ahora todo el mundo te dice "Epa" y tu te mosqueas porque... ¿qué ha querido decir con eso? ¿Que qué tal mi prima la de Santander o que qué mal le caigo?.... Y claro… no dejas de pensar en verde.... y al final del día, cuando llegas a casa, un Capuchino de Nestcafé.... pero a mi plin... yo duermo en Pikolín...

Os dejo un enlace a un Excel Quiz de 120 marcas por Gomez Web

¡Es que yo soy DIOS! (pero no se lo digas a nadie)

Hoy (oficialmente pasaban de las 0 horas, luego ha sido hoy) he llegado al pueblo, de escapada, casi sin avisar. Es bueno de vez en cuando encontrarse con los amigos de forma inesperada jeje.

Para quien no lo sepa (no se si se imparte en secundaria…) Estella solamente tiene una discoteca, el Trovador. Estuve trabajando allí durante muuucho tiempo como guardarropa, chico de sala, DJ, portero, taquillero, camarero… vamos, que menos de jefe, creo que he hecho de todo (si, de todo jajaja). Por esto, y por otras cosas, mantengo mucha amistad con el personal de la misma, y sigo entrando gratis jajajaja.

En la entrada, cuando me han visto el portero (¡¡¡ese Aser!!!) me ha saludado eusivamente como es habitual en él. Un cliente que estaba en la puerta se ha quedado como diciendo “¿quien co**nes es este?”. Y esto me ha recordado una situación que paso, no hace mucho, también en la misma disco.

En otro finde de escapada me tropecé allí con una de mis primas (¡jelou guapa!) y algunos de sus amigos, veinteañeros, a quienes conozco prácticamente en su totalidad. El caso es que había un chico nuevo, que al parecer había empezado no mucho a salir con ellos. Como llevaba tiempo sin dejarme ver, evidentemente, pasé a ser el centro de atención (¡y mira que no me gusta nada eh!).

Tras unos minutos hablando, el chico nuevo a quien al parecer había robado protagonismo se me acerca y me dice “¿quieres que el DJ te ponga alguna canción? Es que…” – gustándose a sí mismo – “… como lo conozco… pues si le pido una canción me la pone…”.

¡Oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooh! Chaval…. ¡no sabes con quién estás hablando! Pobrecico, luego me daba pena… pero en ese instante, se me puso la sonrisa pícara, me salieron los colmillos y sol té un “¿Ah siiii? ¡Qué guay! A ver si te pudiera poner la de ‘David Guetta con Akon, la de Sexy Bitch’”. El pobre incauto se dirigió a la cabina todo decidido, la pidió, recibió el correspondiente “luego, luego” del DJ (¡que pasa Toni!) y volvió con aires de grandeza diciendo “… que ahora me la pone…”. Tras tres canciones sonó y al muchacho se le hinchó el pecho tanto que pensaba que iba a salir flotando jajajaja.

En ese momento dije “¡Que guay! Voy a probar yo…” y me dirigí a la cabina, cubata en mano.

  • Yo – Toni, ¿me dejas pinchar un rato?
  • Toni – Genial, porque además tenía ganas de ir a hacer pipí (bueno, sus palabras textuales fueron “tengo unas ganas de la ostia de echar un meo, y de paso me la veo”, pero vamos a ser finos).
  • Yo – Vale, píllame tabaco a la que vuelves.
  • Toni – Tienes aquí, debajo del plato derecho.
  • Yo - Genial...

Claro… no hace falta decir que el pobre muchacho estaba con la mandíbula desencajada, mirando incrédulo la situación, tratando de explicarse cómo cojones había conseguido subir a la cabina y ser yo el que estuviese poniendo la música.

Ahí mi prima se dio cuenta de la situación y le explicó que yo antes había sido el DJ y que, evidentemente, estaba “bien relacionado” en el lugar.

Todo esto viene a que a veces, sin querer, lo único que pretendemos es quedar bien y presumir de lo que en ocasiones no tenemos, y esto nos puede hacer quedar muuuy mal. Así que ya lo sabéis, sed humildes, nunca se sabe con quien tratas. Y si has de tratar de presumir, ya hablaremos un día de estos de "cómo adecentar las cosas poniendo nombres rimbombantes".

House Vs. CAU

Es algo que hemos comentado hoy en el curro... si House fuese informático y trabajase en un CAU (Centro de Atención al Usuario, para quien no lo sepa).

Estaría genial verle cuando el usuario le dijese eso de "yo no he hecho nada" o "ya venía así"... claro... aquí si que se puede aplicar su máxima de "todos los pacientes mienten".

Sería gracioso ver al equipo de expertos haciendo un diagnóstico diferencial...
- Falla la wifi pero no la UMTS...
- Puede ser la configuración de la puerta de enlace
- O la ip fija fuera de rango...
- ¿Habéis probado a reiniciar?
House - Ya total ¿por qué no lo reinstaláis todo? Miradle el proxy, puerto 8080, y avisad al usuario, que la próxima vez que toque algo para tratar de ver las páginas porno que no nos mienta.

Tambien sería interesante ver las "operaciones"... ejejeje...
- ¡Dios! ¡Que de mierda tiene este pc! ¡Aspirador!
- Cuidado con los cables Foreman, puedes desconectar el ventilador del procesador...
- Tranquilo, mientras no dañemos la RAM, siempre se puede volver a pinchar... ¡o Dios no! ¡Se me ha enganchado un ide y he doblado las patillas del disco duro!

Los decorados supongo que también cambiarían un poco... pocos CAUs tienen esos despachos y todo el material disponible como en House o el CSI... Me imagino los típicos cubículos en el subterráneo, con poca iluminación... y a House jugando con el bastón y la pelota en la sala de servidores, rebotándo la pelotita contra algún rack...

Se podrían producir diálogos bestiales como:
- Foreman, este servidor tiene BPCS (no lo he encontrado en la española jaja), es tu especialidad...
- Si, pero el resto de equipos corren Novell, la especialidad de Cameron...
- Pero el problema es del servidor, te lo digo yo. Métele el backup de la semana pasada y todo solucionado... que no se van a morir por repetir 300 pedidos y unos cuantos albaranes.

Que hablando de personajes... Foreman, en vez de negro, sería el típico gafitas con protector en el bolsillo. Chase, el rubito, sería un treky medio tartamudo y Cameron, la chica, simplemente sería otro chico.... ¿chicas en un CAU? ¡QUE MÁS QUISIÉRAMOS!

Wilson sería alguien del departamento de contabilidad... por afinidad un poco entre departamentos... y Cuddy, la jefa, sería el director del departamento, el típico encorbatado que no se entera de casi nada pero con muy mala leche.

En fin... que a ver si alguien de una vez se atreve a hacer una serie de TV sobre un CAU


¿¡Pues no eras informático!?

Hoy le he enseñado el blog, aún en fase de diseño (por eso no se pueden añadir comentarios y está como está… es que es del Ikea y aún lo tengo que terminar de montar), y de repente el tío me dice “¡buah! Un blog… otro más… y con plantilla casi estándar… tío… ¡cúrratelo! ¡¡¡que eres informático!!!”

A ver… si… soy informático… pero no precisamente programador ni diseñador web, que en esto de la informática, como en muchas otras cosas, hay especialidades. Yo concretamente soy técnico especialista en operaciones tecnológicas de campo, es decir, soporte a usuario.

La gente tiende a pensar que por ser “informático” ya dominas todo lo que se puede hacer con un ordenador, desde hacer vídeos con el Pinnacle Studio a programar el lanzamiento de misiles de cualquier superpotencia como Andorra. ¡Ah! ¡Y además sabes programar el TDT y la lavadora!

Es como si tu vas al dentista y le dices que tienes almorranas… los dos tienen que ver con orificios del cuerpo pero… hay unas sutiiiiiiiiiiiiiiles (nada… ridículas…) diferencias.

Yo la verdad que cuando empecé en esto de la informática me imaginaba otra cosa, como todo el que empieza medicina y cree que podrá salvar vidas, curar el cáncer o ser igual que House. Yo soñaba con crear un super programa que dominase el mundo (lo sigo intentando), o un sistema operativo que le diese mil vueltas al Windows (desconocía la existencia de Linux). Y como quien deja medicina y se mete en enfermería (¡hola Aitana! <- mi prima, que lo ha hecho jaja), he terminado respondiendo a cosas tipo “el ordenador me va lento ¿puede ser porque le he metido 5 antivirus?” (pues va a ser que si…).

De verdad que pienso que se debería de exigir un carnet para poder utilizar un ordenador. ¿Sabéis el daño que se puede hacer en una empresa el que un mal usuario cuele en la red un virus? ¿Sabéis el daño que puede hacer en una administración pública que, a un administrativo con más de 20 años de experiencia en el puesto, le cambien la versión de Word del 2003 al 2007 sin haberle dado la formación adecuada? ¿Sabéis el daño que puede hacer a la humanidad si la Belén Esteban se pone a escribir un blog? (¡Hola Belén! <- por si le da, y sabe, leer esto). Y lo peor de todo ¿sabéis el daño que hacen a mis neuronas, a mi psiquis, a mi estado de ánimo, llamadas tipo “¿por qué me subraya casi cada palabra que escribo en el Word?”.

Así que, por favor, cuando alguien os diga “soy informático” (como quien va a ciertas reuniones, se pone en pie y empieza, "hola, me llamo Antonio y soy alcohólico"), por favor, no deis por supuesto cosas y, sobre todo, que la siguiente frase que salga de vuestras bocas no sea “¡anda! ¡que casualidad! Tengo yo un ordenador en casa que…”




Dedicado a Sergi, el ya sabe quien es (y más le vale porque si no tendría un serio problema de identidad…).

Pues tú para mi hermana....

Hace poco una amiga me dijo que me iba a presentar a su hermana, que posiblemente le gustase, que no quiere decir que necesite celestinas pero bueno… nunca viene mal que te hagan un poco el trabajo más fácil, así no tienes que distinguir a la que cobra de la que no en los garitos del puerto…(los de Barcelona sabrán de que hablo)

En primera instancia no me di cuenta pero, al rato, pensé ¿y cómo me va a presentar? Porque claro, no es cuestión de que le diga “hermanita, ale, vamos, que te voy a presentar a un chico”. Que digo yo que primeramente le tendrá que hablar algo sobre mi ¿no?

Y eso me llevó a otra pregunta. ¿Cómo narices se empieza una conversación en la que quieres hablar de un posible ligue a tu hermana?

¿“Últimamente veo que te quedas mucho en casa sola”? Así creo que la estás llamando monja…

¿”Últimamente no te veo mucho con chicos”? Así la llamas directamente fea...

¿”Pues tengo un amigo que creo que te podría ir bien”? ¡Así me está llamando a mi complemento de moda!

Supongo que lo más normal es darle un poco la vuelta… en plan “bueno cuenta…. ¿de chicos que tal?” Aunque así igual te llevas un susto y te dice que es lesbiana y, claro, te rompe la conversación al preguntar “¿por?”… “No… es que… tengo una amiga… bueno, aun se tiene que operar pero….”.

Claro que, superado el primer punto y, después de soltar lo de “tengo un amigo que igual te interesa”… viene el “¿y cómo es?”, y ahí si que hay que hilar fino.

“Es un chico muy simpático…” Es feo.

“Es muy agradable…” Es feo.

“Es muy majo…” “¿Majo de simpático y agradable o que está bien?” “Bueno, si es simpático…” Es feo.

”Conozco a un hombre que te va a poner mirando pa’ Cuenca que…” La verdad... no me veo sacando el mapa y la brújula para calcular, como los musulmanes con la Meca, dónde demonios está Cuenca ni pidiendo en un hotel habitación orientada a Cuenca… ¡que mire para donde caiga!

Igual lo primero que habría que decir es “A ver… no es un Adonis pero tampoco es Quasimodo, es un chico normal…”, y así por lo menos la chica no hace ascos de primera.

Y entramos en los detalles… y ahí… ahí sí que tendría que hilar fino porque, admitámoslo, soy un poco “rarito”.

De entrada ha de tratar de evitar decir “es informático”… eso todo el mundo sabe que es un repelente de mujeres, por lo menos en primera instancia, luego ya se quedan en “tengo un amigo informático que me arregla el ordenador cuando lo necesito”…

También es algo problemática la frase “es un friki”… porque el efecto es más o menos el mismo, produce el mismo rechazo al principio pero este no tiene un luego, se queda ahí, aunque últimamente se empieza a llevar eso de “tengo un amigo friki que es un cielo, aunque creo que es gay”… pero como que no quiero que me etiqueten como gay.

Otra frase a evitar sería la de “está un poco loco” porque se puede malinterpretar como que soy un enfermo psicópata o algo parecido… si acaso la frase “es un poco cabra loca”, pero matizando que es con “cabra”, no simplemente “es un poco loca”, sigo sin querer que me etiqueten como gay.

Así que creo que habría debería de mentir un poco… vamos, como hago yo los sábados en la discoteca… Más que mentir, omitir ciertos aspectos de la realidad y adornar otros tantos.

Ejemplos:

“Trabajo en el departamento de Tecnología y Operaciones de una farmacéutica” queda mucho mejor que “soy informático en unos laboratorios”.

“Tengo unos gustos un poco peculiares, pero me gustan cosas normales” es más diplomático que “me gusta el manga y el anime y la ciencia ficción, y no es que me vista de Son Goku o de caballero Jedai por la calle, pero de vez en cuando se me escapa un ‘que la fuerza te acompañe’”.

Y, por supuesto, nunca digo “estoy todo el día de guasa y hago monólogos”… digo que tengo un gran sentido del humor y que, de vez en cuando, escribo pequeños ensayos satíricos.

Así que, quien me quiera presentar a una hermana o amiga… que no se olvide de esto, que tengo una imagen que mantener, aunque no sea del todo verdad.

Pero ahora viene la segunda parte… ¿cómo es su hermana? Porque se supone que nadie va a hablar mal de su hermana, por dos posibles causas, es la hermana perfecta en tu opinión y no le ves los defectos aunque los tenga, o es una carga y te la quieres quitar de encima, pero en cualquier caso sabes que hay que restarle puntos a lo que te diga porque, ¿Quién me garantiza que el resto no hace como yo?


Presentación

Bueno, no se muy bien cómo empezar una presentación de un blog en el cual lo único que voy a publicar son chorradillas que me vienen a la cabeza y chistes... bueno... para mi no son tan malos... pero paso de mentir y decir que se trata de un blog de humor que va a dejar en bragas al resto porque no, sé que no va a ser así.

Sinceramente, si pasas del primer post y sigues leyendo, creo que deberías de acudir a un centro especializado para que te hagan una revisión neuronal o de toxicología, porque si no, no me lo explico.

Y si esta no es tu primera visita... entonces, tranquilo, creo que como ya no tienes remedio, ya no te afectará seguir leyendo.