¡Me ha tocado el ManuMillones!

Es lo que tiene tener un compañero que llega claramente el último (y nunca a su hora jajaja), que al final se termina montando una porra a ver quien acierta su hora de llegada jajaja. Os dejo el funcionamiento por si lo queréis aplicar a cualquier clase de porra ;)

Como no es cuestión de jugarse los cuartos de verdad en esto, y que el Manu (de ahí lo de ManuMillones) (¡hola Manu!) seguro que reclamaría justamente su parte de la recaudación, se ha creado un montante inicial de 200 € virtuales para cada uno de los diez participantes iniciales.

Se elige una o dos franjas de cinco minutos (si la cosa engancha se ampliará este número), de 0 a 4 y de 5 a 9, y se hace una apuesta mínima de 1 € por franja.

En caso de haber varios acertantes, la recaudación diaria se divide entre el total de las apuestas y se reparte de forma proporcional. Es decir, en caso de haber apuestas acertadas de 5 € y 2 €, se dividiría entre siete y se multiplicaría por cinco y dos respectivamente.

De no haber acertantes se acumularía bote para el día siguiente.

Y así básicamente funcionan las loterías, solo que ellos reparten aproximadamente un 75 % de la recaudación y los botes se acumulan en ocasiones para sorteos especiales :)

¿Qué? Una porra... es que por "ManuMillones" no me salía nada :P


P.D.: Mi apuesta estaba verificada por otro compañero antes del “sorteo”, para que no hubiese suspicacias jeje.

La canción del domingo (XXI)

¡Seguimos con el fuego cruzado! Hoy me toca lanzar a mí ;)


Gigi D'Agostino - I 'll fly with you - L'amour Toujours



I still believe in your eyes
I just don't care what you've done in your life
Baby I'll always be here by your side
Don't leave me waiting too long, please come by

I still believe in your eyes
There is no choice, I belong to your life
Because I will live to love you someday
You'll be my baby and we'll fly away

And i'll fly with you
I'll fly with you
I'll fly with you

I'll fly with you
I'll fly with you
I'll fly with you

Every day and every night
I always dream that you are by my side

Oh, baby, every day and every night
Well I said everything's gonna be alright

And i'll fly with you
I'll fly with you
I'll fly with you

¡Monólogos y LUCHA LIBRE!

Sí, hay alguien que se ha atrevido a juntarlos… ¿quién? Un intrépido grupo de frikis que vagan por el mundo Barcelona ayudando a personas indefensas haciendo reír a los demás desinteresadamente. Desinteresadamente porque aun igual no tienen mucho caché (de reconocimiento, no de memoria del ordenador... que no siempre hablo de ordenadores), pero tiempo al tiempo que no los veamos en El Club de la Comedia.

El tema es el siguiente. Andrés Palomino, conocido internacionalmente como “Blip” y un grupo de amigotes que no tienen mejor cosa que hacer, se reunieron ayer por la noche en el centro cultural “El Colmado” para representar este nuevo género artístico, y yo tuve el inmenso privilegio de poder asistir. Sólo porque el resto de los frikis con los que me junto entre semana andan pilladísimos y no pueden (uno argumentó que había quedado con una chica… pero bueno, vamos a pasarlo por alto) pero asistí.

Primero cabe destacar que hasta el día de ayer no conocía a nadie de ese entorno, que fui directo del trabajo, y que es normal que, en primera instancia, se me quedaran mirando como pensando “¿quién es ese ser? lleva camisa… ¡y no es negra!”. Evidentemente, no daba el perfil de friki (camiseta de colores, con dibujos o, como mucho, camisa negra), pero creo que entre la barbilla así dejada de unos días y que en cuanto vi a Andrés saqué las primeras cartas personalizadas impresas a tamaño A4 para que me las firmara, quedé fuera de toda sospecha, era uno más de la especie, y la verdad es que me terminé encontrando como si estuviera en un grupo de amigos. Que hablando ahora de especie... juer... otras se reconocen por el olfato...

Bueno, pues que allí que me planté a las 19:00 hora Zulú (que por el barrio podría haber sido hora Paki), 21:00 hora local (gracias por la puntualización jasev jejeje) cuando el espectáculo comenzaría a las 22:00 (aunque al final se demoró un poquito), ya que el propio Blip había insistido en que el aforo era relativamente limitado y que habría que presentarse con antelación. Efectivamente, al final no quedaba una sola silla libre.

Como he comentado, en cuanto lo vi, saqué la hoja con las cartas y automáticamente se le vino mi identidad a la cabeza… "sí… ese cabrón que me ha metido en esto de dibujar cartas de Munchkin, como si no tuviese mejores cosas que hacer…”, pero como en el fondo eso de que te pidan un autógrafo le sube el ego a cualquiera (dicen, a mí no me lo han pedido nunca… bueno sí… una vez uno de UPS me dijo “y me echas aquí un autógrafo”… pero no es lo mismo) accedió a, no solo firmármelo, sino a dibujarme una caricatura que venderé en eBay conservaré enmarcada como oro en paño.

¿Eh? ¿Qué? ¿Que explique de una jodida vez en qué consiste esto de “monólogos y lucha”? Sí, perdón... es que me voy por las ramas con detalles… jejejeje… Muy fácil, "lo Perico Enmascarat” (“perico” de aficionado al R.C.D. Espanyol, no que sea un periquito pájaro… y “enmascarat” de “enmascarado” en catalá), iba a decir “superhéroe donde los haya”, pero “super”… “super”… si es humano no sé si se debe aplicar… en todo caso “diesel-héroe”…  bueno.. pues él hace las funciones de presentador y monologuísta entre las actuaciones de los demás participantes del show y, al acabar las actuaciones de los mismos, y en base a la decisión del numerosísimo público asistente (recuerdo que en el local no se podía sentar nadie más), se decide si puede seguir vivo , salir tullido o morir. Sí, así de simple. Que el espectáculo ha gustado… sigue vivo… que un poco “así, así”… se le corta una pierna o un brazo… que no… no… pues a alimentar a los cocodrilos de las alcantarillas del Raval (dicen que los hay, aunque yo pienso que son simples lagartijas, pero como los urbanitas no han visto un animal vivo que no sea una paloma o un gorrión en su vida pues…). Uno de los asistentes ya sabíamos que iba a decir siempre "me gusta", pero bueno, existía la posibilidad.

No, en serio, el castigo físico es simulado, solo faltaría que tras acabar el espectáculo tuviesen que lijar el suelo para quitar por completo las manchas de sangre, que si es parquet lo absorbe enseguida y si es baldosa, al tener que usar productos fuertes, pierde brillo enseguida… ¡Pero la intención es lo que cuenta! (como con los regalos del amigo invisible).

En fin, que espero que se repita pronto, poder ir con más gente (tendremos que reservar entradas con día de antelación, insisto, no había asientos libres... eso es muy de destacar...), que para entonces llevaré las cartas ya en tamaño jugable para que también sean garabateadas por el gran maestro (aunque ha reconocido que desde que tiene la tableta gráfica… que humilde és…) y volver a disfrutar y a reírme como hacía tiempo que no lo hago. De verdad, si tenéis oportunidad, que seguro la habrá, si no en este sitio en cualquier otro (¿sabe alguien si el Palau Sant Jordi es así muy caro de alquilar por una hora?), no lo penséis dos veces, ni una.


El cartel anunciador :)

La canción del domingo (XX)

Algún día todo debería saberse, pero de momento, solo nos queda la música y las dedicatorias, Sie wissen, Ich liebe dich.

Milk Inc. - Tonight





I never knew
I could miss you so
Holding on to a dream
Never letting go

I never thought
Though it's been a year
You would be here

Tonight, tonight..
when we're together baby
Tonight, tonight..
will last forever baby!
Tonight, tonight..
we will feel alive

Tonight, this is where I wanna be
Holding you so close to me
Holding you forever

Tonight, this is what I wanna say
Everythings gonna be OK
Holding you forever

I never knew
I could miss you so
Holding on to a dream
Never letting go

I never thought
Though it's been a year
You would be here

Tonight, this is where I wanna be
Holding you so close to me
Holding you forever

Tonight, this is what I wanna say
Everythings gonna be OK
Holding you forever

Tonight
when we're together baby
Tonight, tonight..
will last forever baby!
Tonight, tonight..
when we're together baby
Tonight, tonight..
will last forever baby!
Tonight, tonight..
we will feel alive

Tonight, this is where I wanna be
Holding you so close to me
Holding you forever

Tonight, this is what I wanna say
Everythings gonna be OK
Holding you forever

Cuando estallan en mi cabeza

(Pequeño spoiler personalizado… Run… sí porfa… lee hasta el final… hazme el favor… que sales mencioando)

Muchas veces he puesto aquí mis “idas de perola”, esas tonterías que se me ocurren y, visto el número de visitas que tengo al mes (casi 3.000 y tengo activada la opción para que no cuente las mías de los ordenadores desde donde me conecto, no me seáis malpensados, que no estoy ahí con el F5 cada cinco minutos…), parece que hay gente a la que, al menos, espero que les haga gracia.

Pero creo que nunca he explicado el proceso o la evolución de, cómo partiendo de una insignificancia, sale toda una ristra de tonterías enorme cual bola de nieve cayendo por una ladera de los Alpes suizos.

Quien me conoce en persona y ha vivido uno de esos “momentos de inspiración” reconoce la cara de “he visto la luz” que se me pone (la he comprobado en el espejo y parece que me he metido un tripi), la sonrisilla de “esto va para el blog ¡fijo!” (me parezco al Joker) y la medio carcajada en plan “pffffff” que suelto mientras pienso “si usase esta capacidad para el bien en vez de para esto…”. Pero claro, muchos de vosotros solo “me conocéis” a través de estas líneas, así que allá voy, voy a explicar “el secreto de mis idas de olla” (¿a que suena a tv-movie de Antena 3?).

La gran mayoría surge de algo ya de por sí absurdo, totalmente inofensivo y para nada raro, que el resto de los mortales asume como algo normal pero que, por alguna extraña razón, a mí me hace gracia o lo relaciono con algo gracioso. Un comentario de alguien, una noticia de un periódico, una frase de un mail que he recibido… cualquier cosa puede llamarme la atención. Como ejemplo voy a usar la última, este titular del periódico 20 Minutos (casa de muchos trolls y de algún que otro periodista): “Las prostitutas de carretera visten chalecos reflectantes en un pueblo de Lleida”.

Veamos, el proceso es el siguiente, se empiezan a disparar ideas de cosas relacionadas de forma absurda, generalmente de forma visual (tanto mi memoria como mi imaginación son muy visuales), y ahí es cuando pongo cara de “empanao”. De repente, una gota de esa llúvia de ideas parece ser buena… por algo llama la atención sobre el resto…. Y ahí pongo la sonrisita maléfica en plan “si nena… te tengo…”. Inmediatamente mi cerebro pasa a desarrollar la idea, a hacerla más grande, vender la piel del oso antes de cazarlo, crear el monstruo… y, cuando lo tengo… la carcajada… una nueva ida de perola ha nacido… demos gracias a MEV.

Vamos con el ejemplo práctico, así podréis “verlo” más claramente…

Empiezo a relacionar (cara de “calcula la raíz cuadrada de 134.000 de memoria…”) el chaleco reflectante con el que lleva la Guardia Civil, mezclar el insulto que ahora mismo es evidente, imaginar a las prostitutas con chalecos reflectantes de colorines, imaginar a un conductor flipando porque piensa que hasta de noche hay obras en la carretera, pensar en que la DGT hizo una campaña muy grande con esto del chaleco como para que al final la noticia sea esta, van a confundir a las prostitutas con los Mossos y a los dos les preguntan por cuanto les va a salir que les jodan… ¡hey! (momento sonrisa…)... esa es decente…  pero solo daría como para una viñeta… ¡en dibujo!... ¿a quién conozco que dibuje? ¡webcomiqueros!... pero buf… no todos harían una tira así… Blip porque no sabe dibujar tías, el Listo porque sabe dibujar chalecos reflectantes, demasiado fuerte para el humor “blanco” de Bonales y nada geek para Ender… hummm

¡RUN!... ¡es perfecto! Los Mossos quedan mal y puede meter tetas de por medio… ya está…

Bien, ahora solo hace falta que le sugiera que la haga… hum… con los otros ya he intercambiado algún que otro mail (y Blip me dedicó su maravillosísima primera carta personalizada del Munchkin, por si alguien no se acordaba….), pero con Run aún no he “intimado” tanto… solamente he hecho algún que otro comentario esporádico en su blog… ¿cómo puedo llamar su atención?

Bien, pues aquí es donde se me termina de ir la olla y no acabo más que escribir esta entrada y le he mandado un mail con el único texto “se me va mucho la olla pero, por favor, lee esto hasta el final, en el fondo está inspirado en ti”, y un "Algo totalmente sin sentido" como asunto del correo.

Así que, Run, si has leído todo esto habrás entendido el por qué no te he escrito todo en el mail (y el resto lo del pequeño spolier inicial), seguramente habrías flipado (como si ahora no lo hubieras hecho) si pongo esto tan tocho en el correo y hubieses pasado olímpicamente, admítelo, yo al menos en tu lugar lo hubiese hecho jajajaja, así que muchas gracias por leerlo. El que tomes a bien la idea, ya eso tú mismo :P

Y si no lo has leído, bueno, pues no pasa nada, pero que sepas que te dejaré de seguir en el Twitter Dios matará un gatito… y eso caerá sobre tu conciencia….

Al resto, bueno, que si alguna vez me veis en ese estado, no se os ocurra preguntarme “en qué estas pensando”… os puede estallar a vosotros en la cara :P

  ¿Qué? Siempre cierro con una imagen ¿no? (vía http://www.vayagif.com)

“La Maja” de Navarra

*Actualización al final 13/10/10 15:45

Dicho así podría parecer que es un concurso de belleza, pero no, es el nombre de un aceite de Navarra, concretamente de Mendavia, a poco más de 35 kilómetros de Estella.

El loco, en el buen sentido... bueno, en todos los sentidos... de Buenafuente, a raíz de un lote promocional de productos de Huelva y un chiste, que para no liarme resumo en estos vídeos





Bueno, el caso es que han sido más de doscientas las empresas y cooperativas de toda España (e incluso alguna del extranjero) que han enviado aceite para ser “el aceite preferido del programa”, ya que no es un concurso oficial (que los habrá sin duda), pero que va a dar mucha repercusión a quien lo gane (valga este modesto artículo como muestra de ello).

Sé que ahora estaréis pensando que, evidentemente, yo aprovecho cualquier excusa para hablar maravillas de Navarra y que no soy objetivo. Pues bien, no soy solo yo, porque el recientemente nombrado mejor catador de aceite del mundo, Andrés Rivadeneyra, ha seleccionado el aceite "La Maja” de entre más de doscientas variedades de aceite que llegaron a tan singular concurso.

Sí señor, no solo en el sur de España tenemos buen aceite, también en el norte, y si es navarro ya es la leche. Si queréis saber más sobre el buenísimo aceite de Navarra, podéis visitar la web de la Denominación de Origen de Aceite de Navarra, dentro de la denominación Reyno Gourmet, que también os recomiendo para que veáis el resto de exquisiteces que se producen en mi tierra.

¡TAMBIÉN SOY NAVARRO!

Artículo del blog de Reyno Gourmet en el que se explica más o menos lo mismo que aquí, pero mejor, que para algo son profesionales jejeje

La canción del domingo (XIX)

A buen entendedor...

Milc Ink - Run



The sun touches my skin
But I’m freezing within
Look outside it’s a beautiful day
But I feel cold inside
‘cause you’re so far away

I’m gonna run run fast as I can,
‘cause I just want to be with you again
I’m gonna run run out of this place
So I can see the sun shine on your face
And I can be with you
Be with you
Be with you again
And I can be with you
Be with you
Be with you again

A perfect sky, so clear
But I’m in shadows, cause you’re not here
Look outside, summer’s here to stay
But I feel cold inside
Since the day you went away

I’m gonna run run, run to you
I’m gonna run run, run to you

Mi sentido del humor (que lo tengo… creo)

Más de uno me ha dicho que tengo un sentido del humor bastante raro, y la verdad no sé cómo tomarme eso, si como una crítica positiva o negativa. Lo digo porque suelen decir que en la mayoría de los casos los genios han sido siempre unos incomprendidos en sus inicios… jajajaja

La verdad es que puede ser porque no tengo un patrón del humor definido, el problema es que tengo demasiados patrones, referentes en los que baso mi humor (o lo que yo entiendo por humor). Conozco gente que piensa que ti te gusta un determinado cómico no te puede gustar otro que practique un humor diferente. Pues a mí me gustan casos extremadamente opuestos, tal vez por eso mismo, porque no me cierro a un pensamiento único, y menos en cuestión de humor.

Quien ha recibido alguna llamada mía seguramente haya sufrido un “me” como respuesta al “¿dígame?” (mi madre si ve que soy yo el que llama ya directamente dice el “me” jaja). Pero quien me haya llamado a mí fijo que me ha escuchado un “digamelón?” de Martes y 13.

Me crié leyendo cómics de Mortadelo y Filemón, Zipi y Zape, el botones Sacarino, Rompetechos… por eso suelo decir eso de “no seas Bestiajez” o “tengo más hambre que Carpanta”.

¿Quién al que le gustasen Tip y Col no ha dicho “la gilipolluá” cuando algo es ridículo? Faemino y Cansado, Marianico el corto, el Sr. Barragán, el Tricicle... y tantos otros... Evidentemente, el gran Eugenio.

Pero lo que me pasa ahora es que soy como un Bob Esponja de latiguillos, running topics, coletillas, chascarrillos, etc. Y tiendo a hablar de cosas que me parece que todo el mundo tiene que saber, generalmente de cosas que pasan por “el internete” (que dice mi madre).

Últimamente me ha dado por los webcomics, en especial Crónicas PSN, El Listo y Sinergia sin control, por lo que me salen expresiones que dirían los personajes como “por Crom” o “¿esto para cuando figura?”… y no es que me ría porque me parece gracioso, es que me doy cuenta de “la gilipolluá” y me parto yo solito, con la consiguiente cara de “está fumao” del personal.

Así que, si hay algo de mi humor que no entendáis, tranquilos, es normal, es mío, todo es producto de tu imaginación, no le des más vueltas, no tiene sentido...

La migración de Epi

Me he comprado gafas nuevas. Quienes usen sabrán que, por norma general, te haces una revisión para ver si la graduación ha variado, eliges la montura, el tipo de cristal y pasan unos días antes de que las puedas recoger.

Generalmente el proceso dura una media hora, algo más si eres un poco indeciso a la hora de escoger montura, pero suele rondar ese espacio de tiempo. Bueno, pues yo estuve tres horas hasta que me dijeron la fecha en la que podría pasarme a por ellas. ¿El motivo? Cómo no, informático, nada más y nada menos que una migración de AS/400 a SAP. Aquí es cuando los informáticos exclaman algo parecido a un “¡joooodeeeerrr!” y los no informáticos un “¿me lo explicas?”.

Bien, para que todos nos aclaremos, pasan de ESTO a ESTO OTRO.

El caso es que, así como el OS/400 se basa en menús y opciones a las que has de acceder una por una para hacer cualquier cosa, SAP se basa en menús desplegables, casillitas, configuraciones por defecto, pestañitas, con lo que en una sola carga de datos se puede hacer más de golpe. ¿Problema? Que te cambian sin avisar una configuración por defecto en una pestaña que casi no se usa y te vuelves loco en plan “¿por qué esto no me deja? ¿qué dice de esto de ‘cristal super reducido no admitido’ si yo no le he dicho nada?”, que es lo que me pasó.

Se ve que cambiaron la opción predeterminada “cristal reducido” por el “super reducido” que chocaba con la configuración que yo quería “cristal de roca” con “anti brillos” que se encuentran en otra pestaña, y como el hombre no encontraba el fallo porque daba por supuesto que el cristal era “reducido”, no miraba la pestaña.

“Un momento que voy a comprobarlo con una máquina porque igual por un micrómetro la montura no lo admite, pero estoy segurísimo que sí…”… “pues sí que lo admite… voy a mirar en el sistema antiguo…” y ahí es donde se me escapó la carcajada.

La pantalla inicial del OS/400, donde el usuario pone su nombre de usuario y contraseña es el lugar idóneo para poner el “logo” de la compañía o el nombre del entorno. Como el entorno es “modo texto”, pues se hace lo que se puede… Bien, pues el entorno de la óptica se llamaba “EPI”. Claro, ver una “EPI” hecha con letras (al estilo), cada una de un color, rojo, amarillo y azul… es como para preguntar “al SAP le vais a llamar Blas ¿verdad?”.

En fin, que como puto buen informático que además acaba de sufrir por algo similar en propia carne no me molesté por tenerme que esperar las tres horas (y menos sabiendo que me iban a hacer descuento), y el hecho de ver lo del “EPI” y que la compañía que está haciendo la migración (ví el logotipo en el login del SAP) es donde trabaja mi peor enemigo (es que me cae fatal el idiota ese, ya hablaré de él algún día ya...) y que el cliente está más que harto… no tiene precio.

Por cierto… ¡a que molan!

La huella que quita el tiempo

Hoy ha empezado el nuevo sistema de marcaje en la empresa en la que trabajo (de aquí en adelante “el cliente”). Un nuevo sistema por huella digital (de aquí en adelante “el truño”) que sustituye el de tarjetas que mezclaban código de barras y cercanía por chip (“lo que funcionaba”). No sé de quién (“el incauto”) ha sido la brillante compra (“la cagada”), pero se han lucido (“la han metido hasta el fondo”).

Según contrato con mi empresa (“Marina (se hace) d’Or S.A.”) tengo que cumplir una jornada de 8 horas más una para la comida. Hasta aquí todo correcto.

Resulta que con lo que funcionaba, cuando subíamos al comedor, marcábamos salida en un terminal junto al mismo, una vez dentro había otro terminal en el que elegías el menú del día siguiente y te salía un papelito con el del día corriente y, tras terminar de comer marcábamos entrada de nuevo a la salida del comedor. Si comías en treinta minutos pues treinta que “metías extra” o que podías dedicar, como hacía yo, a salir al bar de enfrente (“la segunda oficina”) a echar unas risas con los compañeros y amigos (“la peña”), y de paso a tomar el cafelito y un par de pitis (“el break”), marcando salida en la puerta principal y entrada al volver. Es decir, el sistema que funcionaba registraba fielmente la hora que yo no había estado trabajando.

Bueno, pues ahora resulta que el truño no funciona así. Al llegar al comedor ya no hay terminal de salida/entrada. Solo está el de elección de menú y el truño empieza, automáticamente, a contar cuarenta y cinco minutos que es el tiempo en el que se estima vas a comer. Claro, yo sigo comiendo en media hora y salgo al break otra media, así que se produce un espacio de quince minutos en los que tengo el poder de la ubicuidad, estoy comiendo y en la segunda oficina con el cafelito. ¿Qué hace el truño ante esto? Pues no, no hace lo más normal del mundo que sería parar esos cuarenta y cinco minutos y empezar a contar la salida que he tenido que marcar para salir a la segunda oficina hasta la nueva entrada, el jodido los suma. Es decir, que para el truño yo he estado setenta y cinco minutos fuera de la empresa.

Si sumamos quince minutos al día son hora y cuarto a la semana, por cuatro semanas al mes nos da cinco horas, que no es que sea una millonada, pero sesenta al año sí que es para pensárselo, más aún si se supone que las tienes que recuperar.

El caso es que el truño tiene otro fallo, justo el contrario. Si yo me pego una hora en el comedor sin marcar salida ni entrada, disfrutando de mi correspondiente hora para comer, sólo me cuenta cuarenta y cinco minutos, luego ahí es el cliente quien me paga un cuarto de hora extra.

Consultado el departamento de personal, quien gestiona estos temas, he obtenido la siguiente sentencia… “es que el programa (el truño) no está pensado para estas peculiaridades, es muy estándar…”.

¿Cómo? ¿Un programa de esta generación y a estas alturas del siglo XXI no está pensado para ser personalizable? ¿Qué está hecho en Logo o en Basic? Pues no sé, pero al comercial ("el listo") que le ha encasquetado esto al incauto seguro que le han hecho empleado del año.

No sé cómo acabará esto (ya he advertido que no pienso cambiar mis rutinas por un programa mal diseñado que no es culpa mía que no sea personalizable), os mantendré informados :)

Aunque si hubiese chicas así en el cliente tomando café igual no salía a la segunda oficina...
















P.D.: Si alguien se lía le puedo hacer un croquis con lo de las entradas y salidas y las horas...

La nueva ACB


Este año la ACB estrena normas. Las líneas de zona y de tres se equiparan a las de la NBA, algo que ya hicieron con los tiempos (4 cuartos y 24 segundos de posesión) hace tiempo. Añaden también la norma por la que, en caso de infracción por debajo de 14 segundos de posesión, serán esos 14 los que se renueven, no otra vez 24, dando así más rapidez al juego.

Pero creo que hay algo en lo que los americanos nos siguen llevando años y años de ventaja… las cheerleaders.

¡Hay omá que ricas!
 
Por cierto, España ha conseguido la medalla de bronce tras ganar a Bielorrusia 77-68 en el MundoBasket femenino celebrado en la República Checa.

Munchkin personalizado II (el retorno)

¿Sabes de esa sensación que dices… “¡eh! ¡si hay más gente que…!”? Como cuando te encuentras en el extremo opuesto del planeta… o en París, me da igual, y de repente ves a alguien de Murcia y lo saludas todo ilusionado por el mero hecho de ser también español… Pues esa sensación es la que me invade en estos momentos, aumentada por un “y yo he tenido algo que ver, aunque sea mínimamente, con esto” jajajaja.

Sin más, el enlace: AQUI

Grande Blip...

La canción del domingo (XVIII)

Esta noche en la Ghoa he visto a un maestro en acción. No lo conozco, pero rivalizaría con GeorgeS.

Estaba en la barra pidiendo una ronda y, como siempre, procuro hacerlo al lado de alguna chica guapa. En estas que se le acerca un tío y le dice “perdona, escucha la canción que entra ahora… la he pedido yo…”. La chica que se queda alucinando cuando empieza a mezclarse la canción. El pavo que hace el gesto de “¿entonces? ¿me lo dices?”. La chica que se ríe, se le acerca y le dice “Montse… ¿y tú?”.

¿Qué empezó a sonar? Swedish House Mafia - One (Your Name) feat Pharrell



(Oh)
I wanna know your name
You're just killing me, could you at least do that?
I wanna know your name
Or better yet, stand there
Just do that
[2x]

Hey yeah

I wanna know your name...
Know your name...
[2x]

Uh!
Ooh yeah

I wanna know your name
You're just killing me, could you at least do that?
I wanna know your name
Or better yet, stand there
Just do that

Hey yeah!
Ooh yeah!

I wanna know your name...
Know your name...
[2x]

Uh

Pelota en la tele

Sé que fuera del antiguo Reino de Navarra no se estila mucho este de la pelota, pero ha sido una gratísima alegría encontrarme que el nuevo canal de Antena 3, Nitro, ofrece retransmisiones todos los sábados a las seis de la tarde con el programa "Frontón".


Hoy haciendo zapping me he llevado la grandísima sorpresa de tropezarme con el partido del cuatro y medio entre Patxi Ruiz (colorao) y Bengotxea VI (azul), segunda semifinal del Torneo Nitro, jugándose en el nuevo y espectacular frontón azul (sí, sí, azul, muy chulo) Mimetiz, de Zalla (Bizkaia). Simple y llanamente, impresionante.

El frontón precioso, la verdad que casi me gusta más que el tradicional verde. La pelota se ve muy clara y eso se agradece. Si caso demasiada luz, algo que Bengoetxea ha comentado tras el partido, que en algún momento podía llegar incluso a deslumbrar, pero se podrá llegar a corregir.

En cuanto al partido, 20 – 22 (se pone primero “colorao”, color de honor, color del campeón o, si no está presente, del más veterano), con 323 golpes a buena en 54’16”. Dos puntos de saque y dos faltas para Patxi, un saque directo para Bengoetxea, que se enfrentará el próximo sábado en la final a su vecino Barriola.

En fin, que si nunca habéis visto un partido de pelota, sinceramente, lo recomiendo, porque se trata de un deporte muy dinámico, rápido, físico y emocionante. Si a alguien le pica ahora el gusanillo, en YouTube está el Canal Vasco de la ETB y tiene varios partidos. Para no volveros locos, aquí hay un PDF con los enlaces a los partidos del campeonato manomanista del año pasado en el que ganó el navarrico Juan Martínez de Irujo.

Un saludo para ti también...

Primer ligue en el gym

Ayer pasó algo muy raro en el gimnasio. No, no voy a contar las torturas los ejercicios a los que me sometieron, sino que voy a contar una situación que se dio a la que salía de mi sesión diaria de masoquismo ejercicio.

El miércoles que viene voy a llevar a un invitado al gimnasio, mi compañero George (iba a cambiarte el nombre, pero como no te conoce ni Dios, y el que te conoce ya sabe cómo eres... jajaja). Antes de salir me paré en la recepción del gimnasio y, pacientemente, me puse a hacer cola, justo detrás de una chica, la verdad, bastante guapa.

El caso es que por casualidad, la chica también preguntó qué había que hacer para poder invitar a alguien un día, así que educadamente indiqué que, como yo quería saber lo mismo, nos lo explicase a la vez y así la recepcionista se ahorraba el volverlo a explicar. Cuando terminó la charla y ambos dijimos que no teníamos dudas, los dos hicimos ademán de ir hacia el lado de la salida, los dos paramos al ver que el otro iba para allí y los dos hicimos el gesto con la mano de “pasa tú primero”. Evidentemente, y como suele ser común (a mi por lo menos me pasa mucho), tras repetir el gesto dos veces más al unísono, nos empezamos a reir.

Aquí uno que está al quite pensé “hummm… oportunidad para ligar”, así que comencé la conversación. No George no, no le pedí matrimonio de primeras (¡y no me digas que no lo has pensado!... ¡so capullo! que te conozco… jajaja). La conversación fue más o menos (os recuerdo que mi memoria es más visual que otra cosa) así:

  • ¿También llevas poco tiempo en el gimnasio?
  • Si… bueno.. un par de semanas… ¿y tú?
  • Pues poco más de un mes, pero hasta ahora no me había dado por decirle a nadie para venir…
  • Y… ¿a quién vas a traer?
  • A un compañero del trabajo… está pensando en apuntarse a ver si baja unos kilitos, que le hace bastante falta (si George si… soy un cabrón con todas las letras jajaja)… ¿y tú?
  • A una amiga del grupo de… bueno… de la cuadrilla…

Aquí ya salíamos por la puerta y, casualidad, tomamos el mismo rumbo, así que yo sigo tirando la caña, por lo menos hasta el siguiente cruce…

  • ¿Y en qué grupo estáis?
  • Bueno… de un hobby que tenemos… es un poco friki...

¿Perdón? ¿He oído bien? ¿Me va a sonar el despertador en cinco segundos? ¡Esta es la mía!

  • Mientras no me digas que es de Magic tú tranquila…
  • Es de Magic…
  • ¡Ups! Esto…
  • ¡Jajajaja! ¡Es broma! No… es de Munchkin… ¿lo conoces?

¿Qué si conozco el Munchkin? ¿¿¿Qué SI CONOZCO EL MUNCHKIN??? ¡¡¡¡NI CHUCK NORRIS ME GANA AL MUNCHKIN!!! Bueno… Chuck Norris sí, ¡pero el Bandame ni de coña! Y menos desde que Blip me ha dedicado una personalizada

  • Hem… sí… he jugado alguna vez si…
  • ¡Jajajaja! Pues algún día te invito a una de nuestras partidas, ya verás… por cierto… ¿me estás acompañando por algo o…?
  • Bueno, la verdad es que vamos en el mismo sentido…
  • ¿Seguro?
  • Sí... al menos de momento.. yo voy a la calle [TOP-SECRET] (no por mí, que me da igual, por ella jajaja
  • ¡No! ¡Yo también! ¡Jajajaja!
  • Al X
  • ¡VENGA YA! ¿Te estás quedando conmigo?
  • …. Al Yº Yª…
  • ¿Tú eres Miguel?
  • ¿Cómo? ¿Ahora eres tú la que se queda conmigo?
  • ¡Jajajaja! ¡Es que yo vivo en el 6º!
  • ¡¡¡NO JODAS FASTIDIES!!!
  • Vi que habías puesto tu nombre en el buzón cuando te mudaste y me paré a verlo (es el único que tiene el nombre por fuera, el resto se limita a xº Yª) y me hizo gracia por el apellido ese raro (¬¬) que tienes…
  • Es navarro…
  • No, si, catalán no hace falta que me jures que no es ¡Jajajaja!

A estas alturas seguro que estarás pensando “¡si venga hombre!… ¡te lo estás inventando!” (sobre todo tu George)… ¿verdad?.... como la chica del metro… ¿no? Tú espera, espera…

(le suena el teléfono…) ¡Ups! Perdona un segundo… ES MI NOVIA

¿A que ya te crees que es verdad? (¬¬) Si es que…

En fin, que me ahorro el resto e conversación porque a partir de aquí fue de besugos…

¿Qué he hecho para merecer esto?