No tengo mucho tiempo para actualizar, aunque parezca lo contrario por mis comentarios en NPC, pero esos los hago en nada y menos y poner algo aquí que merezca la pena ya es otro cantar...
Como merece la pena, y mucho este vídeo. Pero ¡OJO!, hay que seguir las normas...
Antes de seguir leyendo, ver el primer vídeo, ver el segundo y luego sí, se puede leer el resto.
The Third & The Seventh from Alex Roman on Vimeo.
Repito... hay que ver el primero antes de ver este, si no, se pierde la magia...
Compositing Breakdown (T&S) from Alex Roman on Vimeo.
¡Sí amigos! Está tooodo creado por ordenador... O_O ¿a que ahora no es tan aburrido?
Y es que se está llegando a un nivel impresionante en la realidad creada por ordenador. Visto esto, ¿hasta dónde se llegará en no mucho tiempo? Y yo que alucinaba con los gráficos de mi primer Pentium al compararlos con el Amstrad PC...
Visto en "Llámalo X" (NightWolf... toma nota :) )
NightWolf... ale, ya le puedes dar duro al tema, aunque seguro que más de una ya las conoces (me consta que sí... muahaha)
Pues eso, que como se quedaba pequeño el espacio de los links, y hay taaaanta buena página por estas web de dios (ahí, modernizando frases hechas... hum... tema para la siguiente entrada jajajaja) peus he tenido que crear una sub-página con los enlaces, así los podré ir clasificando.
Espero que mi jefe no los pille porque como se entere de que las visito todas a diario desde el curro... jajajaja
Aunque desde ayer estaba (y no estaba), ya está correctamente la nueva cabecera. Toda una currada, y no lo digo para dármelas, lo digo porque mi amiga Dolores se lo ha currado, no solo con el diseño y realización, sino que ha tenido que aguantarme sin volverse loca con mis "exigencias" jajajaja.
Un besazo guapísima y, de nuevo, ¡muchas gracias.
Y lo que es peor… un compañero va a pringar el viernes y otro el lunes, que son festivos, pero… es lo que tiene dar soporte en una compañía internacional…
Y encima a mí se me junta que tengo que prepararme el material para el XII Gran Premio Miguel Induráin (categoría UCI Europe Tour 1.HC). ¿De qué estoy hablando? Pues de la 2ª prueba de un día en España detrás de la Clásica San Sebastián-San Sebastián (UCI Pro Tour).
“Ya pero… ¿tú que pintas ahí?” ¡Ah amigos! Pues como vengo haciendo desde hace 6 años, voy como comentarista a una emisora de radio de Estella. Este año cambio… antes iba a una y este año voy a otra… no es que paguen más (ninguna me pagaba, iba por el bocata y esta me invita a cenar)… pero el dueño de esta nueva emisora es mi colega jeje (cuando terminemos la web la enlazaré :P).
Y es que el ciclismo lo llevo por las venas, de familia. De pequeño me encantaba ver a José Luis Laguía subiendo a los Lagos de Covadonga y a Perico Delgado llegando casi 3 minutos tarde a la salida de la prólogo en el Tour de Francia del 89.
Y qué decir de ÉL… el único e incomparable… mi gran tocayo… Miguel I de Navarra y V de Francia. Tengo el enorme honor de conocerlo en persona por cierta amistad que le unía a mi padre y de coincidir con él durante la carrera en los años que estuve de secretario del Club Ciclista Estella (organizador de la prueba).
En fin, que me tendré que bajar la lista provisional de dorsales, crear las bases de datos con los palmareses de los corredores, tanto para los PCs como las PDAs (¡no escatimamos en medios hoyga!). Qué bien me va a venir toooodo el ancho de banda de la empresa para esto jajajaja.
¡Ah! Y para actualizar el blog, evidentemente ;P
No, el del dibujo no soy yo, no tengo ningún bañador tan cutre
"¡El carro lleno por menos de 30 euros!" Vamos a ver... coges 3 paquetes de 12 rollos de papel higiénico y llenas 2 por menos de 15 euros... ¿de que van? Si, vale, la publicidad tiene que vender... pero no engañar...
Yo por más veces que visito los concesionarios de coches, nunca he visto las modelos que salen anunciándolos... es más... las veces que he visto las modelos conducen coches mucho más caros que los que anuncian y de otras marcas...
Además... si tan bueno es el detergente ultra plus con oxígeno activo y jabón de Marsella con aroma a flores del Machupichu... ¿por que cojones siguen vendiendo el normal de siempre?
Otra cosa que me llama la atención es que, en los anuncios de telefonía móvil, nunca sale nadie que se equivoque de número... que al coger el teléfono diga "¿quién?" (se limitan a sonreír) o reciban mensajes del tipo "phonotal le informa que si realiza una recarga de 30 euros en 15 días le regalamos otros 10"... que es gracioso porque luego vas a por recargas de 30 euros y te salan con "no.. solo nos quedan de 10... pero te doy 3..."
¿Alguien ha probado a echarse desodorante AXE, ir a una discoteca y esperar a ver si todas las tías del local se le abalanzan encima? ¿Si? Pues no es porque todos los demás también lo usen... no... Es porque eres más feo que pifia y el chándal no es buena vestimenta para ir de ligue un sábado a las 3 de la madrugada en una discoteca... pardillo...
Y lo de las compresas es la leche... ahora resulta que la menstruación, cuando te pones una determinada compresa... se va de juerga a bailotear... será que ya a descubierto a que huelen las nubes...
Por eso yo no me fío de la publicidad... me limito a ir al dependiente, generalmente un chino, y decirle... "mira… no tengo ni puñetera idea de moda... así que quiero los conjuntos más chulos que tengas"… y así voy a la moda con unos pantalones verdes que hacen juego con los jerséis amarillos que llevan los dos una franja naranja donde pone "Cuisilver"... ¿veis que fácil? Así me miran todas las chicas en la disco ;)
Aunque estoy planteándome un cambio de estilo...
Esto puede ofender... o no, a alguien o a nadie.
By NaVaWaReX Etiquetas: ida de perola, monólogo, mujeresMuchos son los que se empeñan en sacar ridículas cifras en los cálculos de probabilidades.
Suelen enfocar su trabajo hacia cosas vitales para la supervivencia humana como las probabilidades de acertar una primitiva, la quiniela, en la ruleta, si lloverá o no... o las posibilidades de curar las almorranas haciendo explotar un petardo dentro del culo.
Al final, todo se reduce en la fórmula avanzada de cálculo de probabilidades que he desarrollado tras numerosas horas de visionado de películas de serie B (es lo que tienen estas películas, que te hacen pensar…)
He bautizado al teorema, aunque parezca un nombre algo contradictorio, como "Probabilidad simplista avanzada".
Teorema: Todo se reduce al 50%.
Ejemplos de demostración.
- "¿Va a llover hoy?" 50% si, 50% no
- "¿Va a salir mi número de la lotería?" 50% si, 50% no
- "¿Me quiere mi novio?" 50% si, 50% no
Y es que, con ellas, al final siempre hay el 100% de posibilidades de terminar pringando y tener que “compensarla” por algo de lo que ni tan siquiera te has enterado.
¿Que de qué hablo? De cosas como…
Hombre – Te he enviado una petición de amistad en el feivuc ¿por qué no me aceptas?
Mujer – ¿Es que no puedo tener intimidad?
H – ¡Claro que no!
M – ¿Que no puedo tener intimidad?
H – No… quería decir que no puedas tener intimidad… quería decir que… (tarde, demasiado tarde…)
Incluso si le damos la vuelta….
M – Te he enviado una petición de amistad en el feisvuc ¿por qué no me aceptas?
H – ¿Eins? (Cara de no entender nada por llevar más de una semana sin entrar…)
M – ¿Ya no me quieres?
H – ¡Claro que no!
M – ¿Que ya no me quieres?
H – No… quería decir que no es que no te quiera… quería decir que… (tarde, demasiado tarde…)
Y lo peor, hay cosas como "¿me queda bien el vestido?". ¿Qué le dices? Porque si le dices que le hacer gorda... Si le dices que no es el vestido que más te gusta seguro que es uno de los que más cariño le tiene. Si le dices algo tipo “cualquier cosa que te pongas te sienta bien” dice que tienes poco interés por la imagen… Al final, lo mejor es decir “bien cariño, radiante como siempre…” y añades algo como “… aunque ese otro (ese que sí le queda de vicio) destaca más tus OJOS”. ¡Cuidado no decir busto (para los de la LOGSE, las tetas) porque volvemos al principio!
Esta es solo un ejemplo, una pregunta de las que yo llamo “trampa femenina”, empleada por las mujeres, como las siguientes, a las que hay que dar una respuesta directa y pre-establecida:
- "¿Estoy gorda?" ¡NO!
- "¿Qué te parece mi amiga?" No tan guapa como tú.
- "¿Te importa que venga mi madre unos días?" ¡NO! (que ella se piensa que es que no te importa pero en realidad lo que quieres es decir ¡NOOOOOOOOOO!)
En fin... que si se aplica la fórmula, hay el 50% de posibilidades de que esto sea una chorrada, pero a su vez hay el 50% de que salga en la revista científica más prestigiosa del mundo, 'El Jueves'.
Y mira que he despotricado sobre el tema… y me acabo de abrir un perfil nuevo en el “caralibro”. Y no solo contento con eso, un perfil en “tuiter”.
¿Qué por qué? Para tratar de coordinar un poco… que parece mentira que gente con los mismos gusto y opiniones andemos así.
¿Qué de qué hablo? A ver… los que entráis aquí ya deberíais de haberos pasado por la web del Puto Informático… que a su vez tiene un grupo en “feisvuk”. Allí también están los grupos: “NO te voy a arreglar el ordenador” con, en este momento que escribo, 83 miembros; ”No voy a arreglar tu computador” con 308; “ TENER UN AMIGO INFORMÁTICO NO SIGNIFICA Q EL SERVICIO TÉCNICO SEA GRATIS” (el grupo es así, con mayúsculas) con 56.927 seguidores; y así supongo que más de uno que iré buscando.
Yo creo que si nos uniésemos en un solo grupo, o los miembros de todos nos siguiésemos todos los grupos, se podría crear un grupo inmenso de técnicos y usuarios avanzados descontentos con la cruda realidad del amigo gorrón, los usuarios tocapelotas, los jefes gilipollas que no saben lo que piden a los informáticos…
Comerciales que prometen webs fascinantes en dos semanas cuando son técnicamente imposibles de realizar o llevaría meses de desarrollo.
Jefes de departamento a los que tienes que preparar un ordenador particular con el Windows 7, aunque no tengas licencia original, para su hija de 13 años que lo único que va a hacer con él es meterse en el Messenger a quedar con sus amiguitas para ir a ligar al centro comercial.
“Trolls”, “hoygans”, “primers” (¿hay algún término para describirlos a estos?) que inundan blogs, webcomics, periódicos, redes sociales, consumiendo recursos que los demás podríamos aprovecharlos mejor…
Un convenio colectivo que aun recoge el puesto “operador de tarjetas perforadas” y que subestima las labores de un informático en una empresa… ¿qué pasaría si todos nos pusiésemos en huelga a la vez?
Así que, amigos míos… ¡unamos nuestras fuerzas! ¡Basta ya de tanto sufrimiento! ¡Unámonos en un mega-giga-tera grupo unido y con más fuerza que todos los sindicatos juntos!
¡NaVaWaRex for président! Digo… que… que qué bonito es soñar… sic.
Para que luego digan que solo soy yo el que piensa esta cosas...
Yo lanzo la idea… a ver si alguien la aplica jajaja
Licencia para los comentarios “CCC” (no, no tienen nada que ver con los cursillos), de “Comenta Correctamente, ¡Cojones!”
- BY: Aquí queremos personas, no bots, trolls, hoygans, etc. Se persona, firma tu comentario.
- NC: No cuesta ni un céntimo, ni ver la página ni comentar. ¿Por qué te cuesta tanto comentar correctamente?
- ND: No discrimines ni ataques a nadie con tus comentarios. Trata igual que como quieras que te traten a ti.
- SA: Si al final terminas pensando que esto es una chorrada, ya sabes dónde está la salida.
¡Eh! Que no es una queja sobre los que habéis comentado... que ya quisieran en 20Minutos que fuesen todos sus comentaristas así :)
En ocasiones, en el trabajo, simplemente tengo que esperar... y esperar... mucho, pero solo eso...
Por eso, en ocasiones (veo muertos), y solo en ocasiones (¿cuanto dura una ocasión...? jajaja)... pues me da por jugar al "carta blanca" jajaja
El caso es que lo hago de una forma un poco... ¿como decirlo?... ¿peculiar?
Trato de subir las menos cartas posibles y ordenar el resto pero, además, los ases tienen que ir en el siguiente órden: picas, corazones, tréboles y diamantes. Así, cuando haces el último movimiento, suben todas de golpe jejejeje
Hoy he batido mi record, y creo que, con esta forma de jugar, no se puede llegar más lejos... ¡solo he subido 4 cartas!
Como tod@s sabéis, NPC es una página de referencia para mí. Como casi nadie sabrá, el 23 de diciembre del año pasado cancelé mi cuenta en Facebook. Bueno, pues ahora van los de NPC, lanzan un concurso, y no se les ocurre mejor cosa que admitir candidatos a “vídeo friki del año” a través del “caralibro”… ains.
Me he dicho… bueno… me abro una segunda cuenta “secreta”… participo… se acaba el concurso… cancelo la cuenta… y a otra cosa mariposa :P Pero ya que estaba… ¿por qué no buscar a esa gente que está también como una cabra y que comenta también a diario en NPC?
Vamos a ver… 22.000 fans (y creciendo…)… bueno… ¡no pasa nada! Yo me los veo en dos horitas, ahora que me puedo saltar el proxy en el trabajo...
Pero, cual ha sido mi sorpresa… no hay ningún “pijus erectus”, ni “Davevil”… vamos, ninguno de los nicks usados en NPC…
Bueeeeno… no nos vamos a desesperar… vamos a ver si por los avatares y las fotos del perfil… hummm no… nooo… pues… no veo ningún pene en formato ASCII sobre fondo rosa… a ver si va a ser que no se llama así de verdad… quiero decir… que no ha usado ese nombre en el “feisvuc”… que llamarse “Pijus Erectus” ya sé que no es posible… aunque ahora te puedes poner el nombre que te dé la gana en el DNI… ¿os lo imagináis?
- Si, hola buenas… que quería cambiarme el nombre en el DNI…
- ¡Oh! Si… cómo no… pase, pase… veamos… ¿me permite su DNI actual?
- Si… aquí está… por cierto… ¿cuánto le mide la porra?
- ¿Qué? ¿Cómo?
- La porra… que cuánto mide la porra que lleva en el cinturón... por curiosidad...
- ¡Ah! La porra… esto… pues creo recordar que es de medio metro hasta el mango… ¿por?
- No… curiosidad… perdone… siga, siga…
- Sí, bueno… veamos… Sr. XXX XXX XXX… ¿y qué nombre quiere ponerse?
- “Pijus Erectus”
- ¿Cómo? O_O
- “Pijus Erectus” ¿tan extraño le parece?
- ¡NO!... no… es que… veras… yo también leo NPC y se me acaba de poner un nudo en la garganta que…
- Pues tranquilo, que ahora te doy algo para que tragues… y luego hablamos de lo de la porra…
- ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOgllllllllllllllllllllll!!!
Bueno, el caso es que no lo he localizado… y realmente no creo que quiera que se le identifique, ni él ni nadie, y por eso yo no he usado la que tenía antes y la que he abierto va como LiMaX, pero mira… nuevo reto, conseguir identificar a la gente en base a su forma de comentar, expresiones, etc… jejeje Bueno, será mejor que me vuelva a currar ^_^
Pijus... que dice que te busca para no se qué de inspeccionar las salidas de emergencia de la mazmorra
Ando muy liado con varios proyectos, uno de ellos preparar un monólogo para el IV Certamen Nacional de Monólogos de Nava del Rey (Valladolid), además del curro, así que estoy un poco off, pero hablando de monólogos, os dejo aquí uno buenísimo de Goyo Jiménez sobre los americanos, que fue su presentación en la Paramount Comedy. ¡Que lo disfrutéis!
Hoy me he tomado el día de relax. Me he quedado en casita viendo como Alonso ganaba su primera carrera con Ferrari… he dormido bastante (llevaba tiempo sin hacerlo demasiado)… y me he dedicado a ver nuevas páginas web (¡prepárate NightWolf! Jajaja).
Así que me voy a limitar a poner estos dos vídeos que… simple y llanamente… me han encantado. Chicas… ¡tomad nota! jejeje
Desde no hace mucho, el diario “20 Minutos” ha ampliado su “colección” de humoristas gráficos con la incorporación de varias tiras de humor.
La verdad es que me imagino que tuvo que ser difícil la elección, porque en España, y también en Latinoamérica se hacen muchos muy buenos comics y tiras cómicas, así que quedarse con los que menos cobrasen llevaría su tiempo (jajajaja es un guiño por si alguno se pasa, no es que lo piense… ellos lo entenderán… espero :P).
En ocasiones el dibujo podría haberlo hecho un niño de 4 años (¡que me traigan a un niño de 4 años!), otros en ese sentido están más currados (se diferencian los seres humanos de los caballos), a veces la tira tiene un humor un poco “particular” (como el patio de mi casa) y no se termina de entender (aunque si eres un frikazo de nivel +20 y te sale una tirada de salvación +15 en 1d20… pues igual entiendes todas)… pero que narices, ahí está el valor de, por amor al arte, pegarse la currada de hacer algo diferente, original, regular (aunque alguno actualiza cuando le sale de…).
Lo que no termino de entender es la gente que empieza a comentarles… de entrada insultando… vamos… auténticos trols. Me parece que les debe satisfacer de alguna forma sexual extraña imposible de comprender para el resto de los mortales.
Y bueno, ya ni hablar de los comentarios en las noticias propiamente dichas… eso es ya para echarse a llorar… y llegan a extremos que da vergüenza ajena leer la mayoría. Digamos que el titular es “hoy saldrá el sol”. Pues con esto seguro que hay uno que dice que la culpa es de ZP, otro que eso pasa porque el sol es un facha, alguien dirá que en tiempos de Franco eso no pasaba, más de uno dirá que el redactor de la noticia no tiene ni idea de soles… y Antonio Larrosa dirá lo que sea, pero clica sobre su nombre.
A ver… yo suelo comentar en NPC (lo de “a veces” es por no poner “a diario” y parecer un friki) y un par más de páginas, y en algún artículo del diario Noticias de Navarra… en temas que tratan sobre mi localidad… (a parte de en Suspirid, que a este paso voy a escribir más allí que Sefirot…)
Cuando entro a comentar, primero, trato de hacerlo con respeto, y si el sitio es humorístico, con el mejor sentido del humor que tengo (sí, tengo un sentido del humor bueno y otro no tanto que es el que uso aquí jajaja). Siempre he dicho que, si no tienes nada bueno que decir es mejor no decir nada.
Al final va a resultar que es un hobby… unos juegan al futbol, otros hacemos un blog o una tira cómica (algo útil y valorable vamos) y… otros… se maquillan de verde y se conectan a internet.
En fin, que gracias a los que posteáis, comentáis y me seguís, porque vuestro será el reino de los cielos… digo… porque lo hacéis con respeto, y eso es de agradecer. Y ánimo a los sufridos… ”viñetistas” de 20M, algún día os darán permisos para borrar comentarios… muahaha…
Aspecto típico de un trol
Hoy, mis queridos lectores, voy a relatar una de esas maravillosas historias, transmitidas de generación en generación, que ocurrió hace pocos años.
Corría el viento en las calles levantando las hojas caídas de los árboles del parque. El cielo estaba nublado, y todo parecía indicar que el diluvio universal podía volver a repetirse.
Los coches pasaban a velocidad moderada por la zona del viejo parque donde jugaban un grupo de niños. Y son estos niños, precisamente, los protagonistas de la historia.
Anita, la niña que llevaba la voz cantante en el grupo, comenzó a contar. Después de descartar a sus amigos con aquello de "una mosca puñetera se cagó en la carretera, pin, pan, fuera", señaló a Nacho y, fríamente, le dijo: "Tú pagas".
No sé por qué, pero siempre le tocaba a él. El niño apoyó su brazo derecho sobre la pared y la cabeza sobre aquél, y empezó a contar hasta cien, a pesar de que Anita quería que contase hasta quinientos setenta y ocho.
Sus amiguitos se escondieron mientras tanto. Luisita se metió entre las ramas de un naranjo bonsái. Fernando dentro de un furgón de la perrera municipal. Anita se metió dentro de una máquina de Coca Cola, aprovechando un descuido del mecánico que la estaba arreglando. Y, por último, Carlitos se escondió en el remolque de un pick-up tapándose con una manta.
Nacho seguía contando apoyado cómodamente en la pared. Mientras tanto, el bueno de Carlitos, se acurrucaba al máximo para abultar lo menos posible. Y, en efecto, logró pasar desapercibido, pues ni siquiera el propietario de la camioneta se apercibió de su presencia en el remolque, y le dejó caer tres pares de esquíes sobre la cabeza. El niño perdió el conocimiento, y, poco después, el vehículo arrancó.
Al llegar el final de la cuenta Nacho avisó, bramando "ya voy", que se iba a dar la vuelta. Apenas habían pasado unos segundos cuando, histérico de alegría, aullaba: "marro por Luisita que acaba de destrozar el árbol favorito del alcalde".
La búsqueda siguió. Un momento después había descubierto a otro amigo, y así berreó: "marro por Fernando que está intentando sacar la pierna de la boca del dóberman rabioso".
Como no hay dos sin tres, enseguida descubrió a la que, hasta ese momento, era su novia, y, pletórico de orgullo, anunció a los cuatro vientos: "marro por Anita que se está electrocutando dentro de la máquina de Coca-Cola".
Todo había sido fácil hasta entonces, pero aún quedaba un amigo por encontrar: el astuto Carlitos. Nacho lo buscó durante una hora y media y, al final, se rindió ante la evidencia de que Carlitos era el rey del escondite -algo que no tenía tan claro la madre del chaval, pues al ver que su hijo no venía a cenar llamó a la Policía, al Cuerpo de Bomberos, a Alcohólicos Anónimos, y a casi todos los medios de comunicación-. Y así, el caso del niño que desapareció jugando al escondite, conmocionó a la opinión pública.
Paco Lobatón decidió tomar cartas en el asunto, y ofreció a los padres del niño su ayuda. Los padres aceptaron el gesto del presentador y decidieron personarse, por invitación de aquél, en los estudios donde se grababa "¿Quién sabe ande?". Como los gastos de transporte de Valencia a Madrid corrían por cuenta del ente público alquilaron una limousine, llena de Ferreros-Rochers, y una tabla de surf (¿?), y partieron hacia la capital de España.
En Televisión Española les trataron como a auténticas estrellas del celuloide. Ellos correspondieron a las numerosas atenciones portándose ejemplarmente y procurando crear los menos problemas posibles. El único hecho deleznable fue el que protagonizó el padre de Carlitos, cuando se metió en el camerino de las bailarinas de un programa de variedades con oscuras intenciones.
A las nueve y media de aquel lunes se inició la tortura: maquillaje; focos; nervios; un valium para el padre; más maquillaje; más sudor; morbo; nervios; uñas mordidas; muchos nervios; otro valium para el padre; más sudor; más maquillaje; y, por último, un último valium mientras sonaba la sintonía del programa.
Y comenzó el show. El primer caso disparó los índices de audiencia hasta los cuatro millones y medio.
La cabra "Lucrecia" salió a comprar tabaco un día y su amo, un músico ambulante, aún la estaba esperando.
-Lucre, porfa -gimió el amo-, vuelve. Te necesito para que subas la escalera. Nadie toca la trompeta como tú. Sin ti no gano ni para comer. Vuelve, Lucre -pidió el músico.
Después de una breve entrevista llegaron los anuncios. Y, por fin, el segundo caso. Un hombre que, según su mujer, fue a casa de unos amigos, pues habían quedado para comerse una cabra que habían encontrado en un estanco, y no había vuelto a casa.
Y llegaron las primeras llamadas de varios testigos que, poniendo a Dios por testigo, juraban que habían visto al sujeto desaparecido retozando en el parque de El Retiro con una cabra, e, incluso, una llamada confirmó que el individuo y la cabra estaban haciendo vida marital en un piso de Alcobendas.
El índice de audiencia se disparó hasta casi los diez millones. Y llegaron los anuncios de nuevo.
Tras el intermedio apareció Lobatón con rostro serio.
-Muy buenas noches de nuevo. El tercer caso que les ofrecemos trata de un niño desaparecido y de una familia angustiada por dicha desaparición. Contamos con la presencia de sus padres en el estudio. Muy buenas noches, doña Paca y don Carlos -dijo haciendo la ola con el bigote.
-A las mu güenas noches. Discurpe a mi marío pero sa tiborrao de valiums y sa quedao sobao -explicó la madre de Carlitos señalando a su marido, que estaba a su lado roncando como un poseso.
-¿Dónde cree Vd. que puede estar su hijo, doña Paca?
-Yo creo que tá secuestrao u me lan matao u argo peó. La gente é mu mala, ¿sabe uted?, ¡mu mala!
El padre despertó y se quedó alucinado mirando a su alrededor.
-Me imagino que no sospechan de nadie, ¿verdad, don Carlos? -inquirió el periodista.
-¿¿¿Eeehhh???, pues no, mire uted. Pero yo creo que la curpa es der Gobierno.
-Pues esta noche, querida audiencia, tenemos datos sobre el paradero de Carlitos, y se los vamos a ofrecer inmediatamente.
Los ojos de la madre adquirieron el brillo de la esperanza. Una lágrima se deslizó por su rostro corriéndole el maquillaje. La mujer se tapó el rostro emocionada y, cuando apartó las manos, la cámara obtuvo un primer plano de su rostro que, entre lágrimas y sudor, había adquirido el aspecto del más siniestro Alice Cooper en su concierto más oscuro.
La mujer enjugó su llanto y se quedó mirando a Lobatón con complicidad.
Al fondo cayó una lámpara de pie, y todos los presentes pudieron escuchar la risa de un niño que se dirigía corriendo hacía el estudio.
Carlitos irrumpió en la gran habitación ante la mirada alucinada del presentador.
-¡Carlitos! -exclamó la madre emocionada.
El niño ni siquiera la miró y se dirigió a toda velocidad hacia Paco Lobatón. Antes de que éste pudiera hacer nada, le plantó la mano en la frente y gritó con todas sus fuerzas:
¡¡¡POR MÍ Y POR TODOS MIS COMPAÑEROS!!!
Mala suerte, Nacho. Te toca pagar de nuevo.
(Texto íntegro scada de una web de la que perdí la referencia hace años. Si alguien es autor, lo remito a la sección de "Derechos de terceros")
Ayer me regalaron, no voy a decir el motivo, un diccionario de sinónimos... y lo que me he podido reír en las pocas horas que lo he tenido en mis manos. Según dicho diccionario...
Sujetar: Sostener, aguantar, mantener.
Luego un sujetador es lo mismo que un tenedor... el que mantiene… ¿no? Luego un tío mantenido por su mujer es un sujeto, o un sostenido, como la nota, luego abrá que ver si es do sostenido o qué...
Cárcel: Prisión, vulgarmente trena.
Luego carcelero y prisionero deberían de ser lo mismo... ¡pero va a ser que no! Y por cierto... ¿cómo sería… vulgarmente? ¿”Trenero”?
Pegar: juntar, unir...
Luego si un tío me pega en la cara... ¿me la une en vez de partírmela? Y los que se juntan en matrimonio... ¿se pegan por la iglesia o por lo civil?
Cupón: Boleto / Décimo: Boleto
Si llegas después del 9 en una carrera eres un cupón... y puede que hasta vivas en un boleto.
Pero ya, para terminar… y hasta que encuentre más juegos de palabras (el Scrabel no vale) o se me vuelva a ir la perola, os dejo una pregunta... ¿os habéis fijado que "sinónimo" no tiene ningún sinónimo?
No... no son sinónimas...
Ahora que están de moda los programas para talentos, son muchos los que se dedican al baile para participar en ellos. Mira Quien Baila, Fama, Tienes Talento o Tu si que vales son ejemplos de esta clase de programas en los que podemos encontrar, desde verdaderos artistas a patéticos personajillos.
Pero fuera de estos programas podemos encontrar verdaderas joyas de la danza... unos por buenos y otros... bueno, por lo que te puedes llegar a reír.
Para triunfar en el baile hay que prepararse durante muchos años y presentarse a infinidad de audiciones. Si tienes suerte, una vez, puedes hacer la audición perfecta y llamar la atención del jurado con tu arte.
Aunque hay quien trata de llamar la atención de otra forma pensando que su estilo y arte personal son más que suficientes...
En ocasiones no hay que ser técnicamente perfecto ni tener un cuerpo perfecto para poder triunfar, a veces solo hace falta ser creativo.
Pero, desgraciadamente, cuando alguien triunfa, enseguida salen imitadores.
En fin, que el baile es todo un arte pero hay que disfrutarlo. A veces, el buen rato que te puede hacer pasar bailar un rato y la buena energía que puede transmitir a quien lo ve, es impagable, sea del estilo que sea.
No... no es que quiera que a partir de ahora me llaméis "señora"... que os conozco... ¿vale? Pues bueno... ¬¬... jajajaja
Ya lo puse en algún foro hace algún tiempo, que eso de que, de la noche a la mañana, eso de que te llamen "señor"... ufffff... duele... (tranquila Arkarian, no va por tí... jajajaja)
Casi el 90% de la veces que ocurre esa "primera vez" es un crío que te dice "perdone señor...¿me puede decir la hora?", que tu le preguntas "¿quéééé?", refiriéndote a eso de "señor", y él repite pensando que, además de "viejo", estás sordo...
Ya la Coca-Cola (¿Cómo lo pronunciaría Fernando Torres?) hizo esta campaña que describe fielmente ese sentimiento que tenemos ahora mismo, creo que toda mi generación...
Pero poco a poco te vas acostumbrando... ¡y asumiéndolo!... y lo que verdad importa es sentirse joven por dentro, manteniendo el buen humor aunque tus propios "quintos" no lo entiendan (¡que sois unos sosos! jaja), y seguir disfrutando de la vida, que nos queda mucha por delante.
Además, siempre está esa vecina ancianita que te sigue diciendo "gracias joven" cuando le aguantas la puerta al entrar, y eso sigue dando ánimos.
Que luego claro, te da por pensar... ¿cómo seré yo cuando sea más mayor?... A parte de sacar los platos para pinchar en las cenas (ver post anterior), la verdad es que no me veo como el típico señor que quiere ir de joven, con el chándal y los cascos del "aipo" (lo pronuncian así ¿o no? jaja), pero tampoco, evidentemente, como los típicos que van con la boina y el bastón a ver las obras.
Podría hacer un concurso para comprobar cómo me veis vosotros cuando sea mayor... tentador... pero no os voy a dar ese placer... aunque me veo los comentarios... (sabéis que los puedo borrar ¿no?)
No sé, el tiempo dirá jeje
Atención, ancianos viendo obras XD
(Ultimamente en los títulos me da por "cantar"... no sé por qué :P)
El otro día estuvimos en una cena una amiga y yo. Acudieron los participantes en un reciente viaje a Turquía al que mi amiga fue acompañada de sus padres. Yo no pude ir por cuestiones de trabajo, pero me apunté a la cena.
El caso es que, si exceptuamos a la guía de la agencia de viajes y a nosotros dos, todo el mundo superaba los cincuenta... y la guía tiene los 40.
Al acabar la cena, uno de los participantes sacó una guitarra y empezaron a cantar la ranchera esa que dice "pero sigo siendo el rey".
Claro está son canciones de sus tiempos "mozos", pero a mí me dio por pensar.... ¿qué haremos nosotros cuando vayamos a cenas de ese tipo con esas edades? En vez de la guitarra ¿alguien sacará unos platos (tocadiscos) y se pondrá a pinchar? ¿Cambiaremos el "pero sigo siendo el rey" por un "¡subidón, subidón! ¡¿que pasa neng?!"?
¿Con qué cara nos mirarán nuestros nietos cuando digamos frases lapidarias como "un poquito de por favor" o hablemos de "Bisbal" como uno de los cantantes de la época?
¿Qué? Mejor Bisbal que Bustamante... porque que Bisbal baila como si le hubiesen metido una guindilla por el culo y daba “piribueltas” a una pata se puede medio explicar pero... ¿cómo le haces entender a nadie que un peón de albañil se presentó a un concurso que ganó una chiquilla que no pronuncia bien más que el "Ojú"? Y que en ese concurso no hacía más que llorar y decir que quería a todo el mundo... y la que ganó (una tal Rosa de España) fue a Eurovisión (donde casi va John Cobra) y no quedó de las últimas para variar...
¿Y si tratamos de explicarles que para que el ordenador pusiese todo este texto que he escrito ¡TENÍAMOS QUE TECLEAR!? Claro, como los suyos ya se controlarán con la mente... Los fabricantes ya les habrán añadido funciones de búsqueda mentales predefinidas "sexo", "sexo" y "PS16" (calculo yo más o menos que irá por ahí...).
Pero lo que más me cuesta creer que se terminen creyendo, valga la redundancia, es que, en España, las telecomunicaciones eran pésimas, lentas, caras y con un canon porque te podías bajar la música convirtiéndote en un criminal...
Y digo que les costará creerlo, no porque no se crean lo de las malas telecomunicaciones, sino porque lo del canon lo van a tener tan en la historia de España que la $GAE pretenderá que sea de la época románica o así... y si no, tiempo al tiempo... por lo que apenas sabrán qué es la música... excepto esa que hace "¡BOM, BOM, BOM!" y se canta "¡subidón, subidón! ¡¿que pasa neng?!"
Nada... que se ha puesto de moda (10 personas en lo que va de mes) que me digan... "¿informático? jejejeje… pues tendrás webitis jejeje".... jejeje.... ¡UNA LECHE JEJEJE!... no sé... habrán hecho el chiste en algún programa de la tele o algo, yo que sé...
Pero según este “razonamiento”, las enfermedades más comunes de los profesionales serían más o menos así:
- Los cantineros sufrirían rotura del bazo
- Los electricistas tendrían la tensión alta
- Los carniceros sufrirían de dolor de huesos
- Los panaderos sufrirían del páncreas
- Los abogados sufrirían perdida del juicio
- Los molineros sufrirían dolor de muelas
- Los vendedores de arroz sufrirían acné constante
- Los agentes de tráfico sufrirían trastornos circulares
- Los ingenieros tendrían cálculos
- Los músicos sufrirían inflamación de cuerdas vocales
- Los sepultureros sufrirían dolores en las fosas nasales
- Los arquitectos sufrirían pie plano
- Los conductores de autobús sufrirían trastornos pasajeros
- Los banqueros sufrirían sedentarismo
- A los pescaderos le salen escamas en la piel
- Los butaneros sufrirían aerofagia
- Los farmacéuticos sufrirían narcolepsia
- Los profesores estarían de los nervios (no es chiste, es verdad)
- Los taxistas sufrirían congestión nasal
- ...
- Y los que están en el paro, sufrirían paradas del corazón...
Hoy tenemos un día maravilloso… ha salido el sol… la nieve se ha derretido prácticamente en su totalidad… la gente ha acudido a sus puestos de trabajo sin problemas (no como cuando nos quedábamos una semana sin colegio porque “los de los pueblos” no podían acudir al colegio en Estella)… pero si que ha habido consecuencias, para mí ¡gravísimas!
Primera consecuencia de la “nevada del siglo2… ¡¡¡AYER NO HUBO BUENAFUENTE!!! Bueno… echaron una repetición… pero no es lo mismo… Se ve que el pobre Andreu no pudo asistir a Sant Just Desvern, a escasos kilómetros de BCN. Bueno, ni él ni nadie del equipo, porque cuando solamente es él el que no puede acudir lo sustituye Berto.
Segunda consecuencia de “viven”… Parece ser que algún repetidor de la Máxima FM se ha debido de estropear porque se escucha fatal… así que mi mañana no ha sido muy buena que digamos… y espero que lo solucionen pronto porque si no me levanto con música no rindo en el trabajo… (no cuela ¿no? :) )
Tercera consecuencia de “la tormenta perfecta”… mi compañero de piso no ha podido tender, por lo que yo no he podido poner la lavadora… y aunque tengo ropa limpia para cambiarme (ya estabais pensando mal….), tengo un juego de ropa de cama por lavar, y queda bastante antiestético junto a la cama…
Ya lo veis… toooodo por cuatro copos de nada… ains…
Foto By Diego
Jajajajaja ¡Dios mío! ¡Caen cuatro copos y esto ya parece que se vaya a quedar aislado del planeta durante décadas!
Está nevando en BCN. La verdad es que es la primera vez que veo en tres años que llevo que cuaje nieve aquí, pero, de verdad, que me estoy "jartando" de reír.
Desde RRHH nos han mandado un mail indicando que, debido a la climatología, el personal se afanase en acabar la tarea diaria para salir lo antes posible. En el metro ya hay líneas que se han visto afectadas, igual que en los cercanías.
Los coches de mi empresa que no pueden salir, los autobuses que no circulan bien... y yo que voy a casita andando voy a llegar "chirriau", más vale que el paraguas si que me lo traje.
Pero, he de decir, que tampoco es para tanto.. simplemente falta de costumbre ;)
Ya veréis, en un par de días aquí no queda ni un mísero montoncito de nieve.
Ains.. ahora me da nostalgia mi pueblo nevadito, como recoge Javier Hermoso de Mendoza en su blog.
Fuente de la mona
El "chisme", de "cosa", que no de "cotilleo"
By NaVaWaReX Etiquetas: ida de perola, informática, quejicaVamos a ver... por favor... que alguien me diga qué es lo que entienden cuando le dicen "Pásame el trasto ese de debajo del cacharro para ponérselo al chisme este que no consigo hacerle que funcione...."
Claro... a mí me dicen eso... me doy media vuelta para donde me señala y veo un huevo de herramientas y piezas de motor... veo una que está debajo de otra y se la paso…
- Esta no hombre... esto es el cárter... me refería a la pieza del cigüeñal....
- Oyes... que yo no tengo la culpa de que tengas una reserva de cigüeñas en el motor del coche....
- ¿Es que no sabes nada de mecánica de coches?
- ¿Y tu por qué no aprendes algo de ordenadores y no me llamas tanto? No te jode... que cada uno sabemos de lo que sabemos...
El caso es que mi amigo tiene la santísima manía de llamar a todo "chisme", "cacharro", "pieza", "trasto",... o simplemente "cosa esa de ahí".
Lo malo es que, para colmo, cuando le preguntas "¿esta?" y no es, te arma el pitote poniéndote de ignorante... delicadamente... pero te deja en ridículo... "No hombre no... eso no... esto... aiinnsss si es que...."... ¿Si es que qué?
Y es que nos pasa mucho que generalizamos o nos pensamos que todo el mundo sabe lo mismo que tu de algo... y a lo mejor no sabe ni de que le estás hablando...
¿No os ha pasado nunca que se os pone un chico o una chica a hablaros de su profesión (paleontólogo) y resulta que lo único que sabes del tema es lo que dice Ross, el de la serie Friends? "El otro día me llevaron unos huesos de nosequesaurio del periodo nosecuantoscico... YA SABES que son muy comunes... pero este estaba en perfecto estado...."... "Aja... -contesto- yo es que lo único que se de huesos es que los de las aceitunas son buenísimos para tirar con cerbatana..."
Vamos a ver si por favor nos ponemos un poco en la piel de la otra persona y aclaramos y especificamos un poquito... ¿no me miran con cara rara cuando me preguntan a ver qué le pasa a su ordenador y yo les digo que "se le ha jodido el cable SATA y les digo que es el que une el disco duro a la placa base, que es el cuerpo principal del ordenador donde se conecta todo lo demás? Pues que no me miren como si fuese un extraterrestre por no saber qué es la junta del delco con el no sé que... que hasta que no me dijo que era una pieza de un motor de coche… yo "Delco" conozco el "Delco Angelov Tour"...
Si nos queremos referir a algo que tiene un nombre raro... por lo menos describirlo… "¿me pasas esa pieza como ahuevada de metal que está debajo de esa otra rectangular con agujeros?"... y yo le paso el cigüeñal de debajo de la rejilla del ventilador... así como si yo les digo que la FAT del disco duro está estropeada con las siguientes palabras... “la FAT, que es el índice de donde están los ficheros en el disco duro, está estropeada, por eso Windows no encuentra las cosas o las encuentra mal".... así se entiende la gente... más o menos… ¿no?
Que ya es otra cosa ponerte a hablar con otro "experto" en tu campo... que ahí lo disfrutas con tecnicismos como "overclocking" o "se bajaba el buffer"... que es como decir... "trucarle el motor al coche" y "el caudal de datos bajaba"...
Una vez me tocó dar una clase en sustitución de la profesora de la tienda donde estaba haciendo prácticas... y la definición de "combinar correspondencia" de Word era algo así como... "Es la acción de entrelazar un documento base formado por una tabla indexada de datos con un documento base tipo para la obtención de varias páginas en un documento único para cada registro de la tabla con propósitos de envío masivo personalizado"... la gente, bastante más mayor que yo, se me quedaron mirando como si les acabase de hablar en chino... entonces se me ocurrió... "digamos que es para hacer mailings... por ejemplo... tú tienes una tabla en plan nombre, dirección, marca de coche, modelo y matrícula y les quieres mandar una carta tipo ‘Estimado Sr. Fulanito... su coche marca tal, modelo tal, y con la matrícula cual..." ¿No es más fácil así? El caso es que todos lo entendieron a la primera y me costó 5 minutos que hiciesen su primera combinación de correspondencia... casi los 30 minutos de clase restantes en plan cotilla "pues Idoya no ha podido venir porque se la pegó antes de ayer esquiando..." XD
Así que ya sabéis... no todo el mundo sabe, ni tanto, ni lo mismo que tú, así que si no quieres que se te rían cuando seas tú el Séneca... no seas malo y explícate... especifica... y no te cabrees, que nadie nace sabido...
"La Cosa" (pero no de "trasto")
Este es un intercambio real de e-mails (es de hace unos años, pero acabo de reencontrarlo), entre un redactor de la revista Hackers Magazine (ya desaparecida) al que tuve el placer de conocer en persona y la responsable de ventas de ServersCheck, fabricantes de software de seguridad.
[Mis comentarios van entre corchetes]
Hackers Magazine -> ServersCheck (Vía formulario web)
Somos una compañía italiana que trabaja para una revista tecnológica llamada Hackers Magazine, vendida en Italia, Francia y España.
[Hola... somos una banda de hackers internacional...]
Nos gustaría apuntar que nuestra revista va dirigida a hackers y no a crackers, o ladrones, o piratas informáticos de cualquier clase.
[... hackers de los buenos... no de los malos... que conste...]
Entre nuestros lectores se encuentran cientos de jefes de seguridad, jefes técnicos de oficinas, programadores profesionales, y expertos en seguridad tecnológica.
[Seguramente si... para ver qué utilizan esos tíos que se les cuelan cada dos por tres…]
Nos gustaría tener su autorización para incluir su programa ServersCheck S.E. (gratuito para uso personal) en el CD-ROM [aún no había DVDs] que acompaña la revista.
[Y si no… pues pondremos otro porque como su programa hay un huevo...]
Cualquier puntualización suya al respecto será respetada, así como cualquier ruego razonable que puedan hacernos.
[Si no es razonable pues volvemos a lo anterior... ponemos otro]
Si acceden, por favor manden una autorización por escrito a esta dirección de e-mail con cualquier instrucción, requerimiento o información que pueda encontrar indispensable.
[Por escrito luego no vaya a ser que nos denuncien....]
Atentamente:
Marco Bianchi
--
ServersCheck -> Hackers Magazine
Estimado Sr. Bianchi,
¿Podría por favor indicarnos la URL de la página web de su revista para que podamos echarle un vistazo?
[Humm... no me fio... a ver que pintas tienen estos...]
El nombre asusta un poco, no en el sentido de violación de derechos, sino por la posibilidad de que se use nuestro programa para actividades ilegales de hackers.
[En serio... hackers.... eso suena muy mal...]
Respetuosamente:
[...pero no te mosquees]
Isabel
--
Hackers Magazine -> ServersCheck
Estimada Isabel,
[Mira tía....]
Gracias por su rápida respuesta. Sé que el nombre de nuestra revista puede causar miedo pero les aseguro que no se efectúan artículos que inciten a acciones indeseadas.
[... vale que os hayais cagado por las patas pa'bajo... pero no nos comemos a nadie.... ni fomentamos el vandalismo por internet.... ]
Nuestra página web es: www.hackersmagazine.it (Ya no existe)
[... pero puedes mirar lo que quieras...]
Saludos
[¿vale tronca?]
Marco
--
ServersCheck -> Hackers Magazine
OK. Pueden añadirlo en el CD-ROM.
[Vale vale... pueden meterlo.... y ya de paso...]
¿Pueden por favor enviarnos una copia de la revista y el CD-ROM?
[... le hecho rostro y me saco un ejemplar por el morro :P]
Nuestra dirección es.....
[Me la mandas certificada y urgente que pagas tú jejeje]
Mis mejores deseos
[Ale… a mandar...]
Isabel
Do you speak englis? Oui!
Hace no muchos años, en España, decir que jugabas a rol era poco menos que decir que eras un asesino en serie, que se dedicaba a decapitar a tipos calvos con una katana por el mero hecho de parecerse a un personaje del juego. Si leías mangas eras un salido al que le gustaba ver a japonesitas con ojos grandotes ligeritas de ropa. Si te gustaba Star Wars, eras un retrasado que vivía en un mundo de críos, con espaditas láser de juguete y ridículas capas que ni en carnavales eran bien vistas. El caso es que la gente se apartaba de ti...
Hoy por hoy, eso ha cambiado... ¿a mejor? ¡YO CREO QUE NO! Antes... la gente, pues eso, se alejaba de ti.... y se vivía tranquilo... ahora... te agobian porque piensan que si llevas "tanto tiempo" con estas aficiones, que ahora parece que sigue todo el mundo, eres una especie de maestro, tipo a los monjes Shaolin, y te preguntan toda clase de estupideces para tratar de demostrar que sus preguntas son de mayor nivel que las que sus amigos pudieran hacerte....
Vamos a ver... hoy por hoy triunfan: El Señor de los Anillos, Star Wars, los Pokemon, las cartas Magic, los juegos de estrategia tipo Warhammer... y todo el mundo acepta con normalidad esas cosas pero.... si dices que juegas a rol.... ¡ayayay como digas que juegas a rol la has cagao! Que si a ver si hablas elfo, que si cual de las de “El Señor de los anillos” te gustado más por ser más fieles a los libros, que si es cierto que me hago mis propias katanas, que si... ¡¡¡¡YEEEEEEEE!!!! Que he dicho que juego a rol ¡NO QUE SEA UN FANÁTICO!
Jugar a rol significa que te plantas delante de un director de juego que se inventa unas situaciones que tu, encarnando un personaje, has de ir resolviendo poco a poco con ayuda de tus amigos, que encarnan a otros personajes... pero la gente se cree que para jugar a rol hay que saberse la vida y milagros de toooooodos los personajes fantásticos de relevancia de toooooodas las películas, comics, juegos del mundo.
Yo por ejemplo, suelo escoger ser un ladrón ruso (jugamos a rol moderno, por explicar brevemente), fuerte y astuto y si, me gustó el señor de los anillos, pero no por ello inspiro mi personaje en la raza orka... ¿por qué la gente se empeña en preguntarme tonterías?
Tengo un amigo que es un otaku empedernido.... le encanta el manga... e incluso está tratando de aprender japones... pues la gente le pregunta a ver si los pokémons viven en las islas de Japón o son de un mundo inventado, que si a ver si Goku vencería a Superman en un duelo, que si Mortadelo y Filemón.... en fin... al final... termina soltando las mismas cuatro palabras en japones que sabe decir, traducido algo así como "me gusta su peinado", deja a todo el mundo pensando qué demonios ha querido decir y añade un "cuando alcances el nivel de sabiduría que te permita entender lo que digo, contestaré a tus preguntas", se da media vuelta y se va.... ¡Y LA GENTE SE PIENSA QUE ES UN GURÚ O ALGO ASÍ! Yo alucino....
Mi amigo Sombra, y si lee esto sabrá que es verdad, es un fiel seguidor de todo lo que lleve Star Wars impreso. Le gusta, pero no me lo veo contestando preguntas sobre si las naves del imperio o los soldados esos de blanco están fabricados en un metal normal o son de una aleación especial de metales de no se qué planeta.... a las primeras de cambio les soltaría con algo tipo "no, son de chicle mascado por el pato del Apocalipsis, endurecido con el calor de las llamaradas del dragón de platino", que son personajes de un juego de cartas llamado Munchkin.
Pero lo peor, lo peorcito que se puede decir hoy en día es.... que te gusta El Señor de los Anillos............. Dios mío........ ¿Por qué no se leerá la gente los libros antes de hacer preguntas? Que si a ver si los medianos son mezcla de elfos y enanos, que si a ver si los elfos son gays, que si fue Frodo quien escribió los libros bajo el nombre de J.R.R.T.... que si a ver por qué ahora nos dicen que los orkos no son verdes sino tirando a negro, cuando de toda la vida se les ha pintado verdes...... ¡¡¡Y yo que se!!! También me gusta el helado de chocolate, está mas difundido ¡¡¡¡Y NADIE ME PREGUNTA SOBRE EL!!!! Ni me invitan...
Señores... si quieren saber de algo relacionado con el manga, Tolkien, los juegos de rol, de estrategia, etc.... compren libros, cartas, revistas, visiten bibliotecas, usen el Google, llamen al 11888.... lo que sea... pero no nos agobien.... no somos seres especiales llenos de conocimientos ni tenemos extrañas habilidades.... pero si nos terminan agobiando demasiado... conocemos muuuuchas formas de matar con una katana, un sable láser o con una maza de una tonelada que guardamos en nuestros bolsillos.......
Leo los comentarios de qiuenes leen los blogs y sites que yo leo
By NaVaWaReX Etiquetas: informática, me gusta, quejicaHoy (bueno, entre ayer y hoy) en NPC se hablaba de los colores y la particular y diferente forma que tienen las mujeres y los hombres de separarlos y nombrarlos.
Este es un tema que, por cierto trauma infantil que no pienso llegar a desvelar, me tensa, me irrita, me exalta... y así lo he hecho saber en un par de comentarios... a lo que he recibido un correo de un amigo que me dice (copy&paste) "...como leo los comentarios que haces en las páginas que me dijiste..."... ¿¡Comorl!? ¿Alguien se molesta en leer los comentarios que yo pongo en las páginas que le recomendé? Titu... (sí, tu)... tas fatal... yo me lo haría mirar...
Pero el caso es que es algo cíclico esto de leer un blog y comentarlo porque, por norma general, tu no comentas en un blog que no te gusta, simplemente pasas, y si alguien te hace un comentario en tu blog es por tanto porque le ha gustado, y eso demuestra cierta afinidad (que no igualdad del nivel de locura porque no creo que los que han comentado aquí estén tan locos como yo, pero vuelvo a lo que iba que me desvío...), y la afinidad al final termina creando una especie de "amistad" y "pensamiento compartido", por lo que resulta sencillo que quienes visitan una determinada página tengan gustos y opiniones muy similares, por lo menos en un aspecto significativo de la vida (pedazo filosofada que me acaba de salir jajajaja).
En fin, que eso, que yo también leo los comentarios de la peña (Francis, Pijus, los redactores,...), y si comento en un blog/site/webcomic es porque me gusta y creo que merece la pena y ese granito de reconocimiento que es el comentario de un lector.
Y si, esto es para que empecéis a comentar ya cojones... panda de... si, vosotros... que muy fácil bajarse canciones del emule con una adsl de la leche y tan difícil comentar... ¡¡que no hace falta ni poner el nombre!! Que por el estilo o el comentario en sí podría saber perfectamente de quien es... (ahora irá algún gracioso, entrará como anónimo y pondrá un "¿quién soy?" ¬¬).
Que tampoco pido un “troll” (que se atreva alguien… ¡alégrame el día!) ni un “primeriano”… igual hasta aguantaba a un “hoygan” moderado…, pero coña, viendo el nivel de visitas (tengo el contador oculto :P ) se ha empezado a ver cierto aumento en visitas… ¿por qué no en comentarios? ¿tengo pintas de comerme a la gente?
Que decir cuando alguien te pide un favor informático, según la profesión que tenga
By NaVaWaReX Etiquetas: informática, quejicaMi pobre amigo el P.I. (ya lo considero así jaja)… me parto (y también lloro porque me pasan las mismas cosas) que las que cuenta en su blog.
Neng, si lees esto (más te vale), y se te ocurre alguna más, ya sabes dónde mandarme las que se te ocurran a ti ;)
Camarero: “Mira, es que el sábado tengo una fiesta en mi casa… y he pensado que igual podrías echarme una mano sirviendo… pero sin uniforme ni nada… ya como vayas vestido de calle me vale”
Pintor: “Pues estaba pensando en pintar ahora el salón de melocotón, que es muy cálido, o de salmón… o algo así… no se… tu que me recomendarías... porque claro, también depende de los muebles… ¿vendrías a mi casa a ayudarme? Tranquilo, la pintura ya la pago yo…”
Peluquero: “Estoy pensando que sería un puntazo que toda la familia… mi marido y mis dos niños por un lado y mis dos niñas y yo por otro, llevásemos el mismo peinado… ¿tu qué crees? El domingo tú no abrías ¿no? Porque para venir todo juntos estaría perfecto…”
Mecánico: “¿Tu podrías hacer que mi coche corriese más? Lo veo un poco lento… porque a ver… tampoco tiene tantos años… no se… ¿le podrías echar un vistazo? Nada... cuatro cosas… dirección, freno, amortiguadores, motor… lo básico vamos… Mejor te lo traigo aquí (en su taller) ¿no?, porque yo en mi casa… a parte de que no tengo herramientas no quiero que se me manche la plaza que los vecinos me ponen el grito en el cielo… Y es raro porque yo no le meto gasolinas raras ni le piso demasiado…”
Chapista: “¿Qué no le quedaría guapo, pero que guapo, a mi Seat Ritmo un faldón delantero a medida?… Y una nueva pintura metalizada con serigrafías de tribales así en los laterales y… Pero claro… con la cantidad de bollos que tiene… aunque se tienen que sacar fácil ¿no? Tu esto en un plis seguro que lo haces… y ya lo llevaré a pintar a algún sitio, que eso no lo haces tu ¿o sí?
Carpintero: “Pues hablando de ordenadores y maderas… ¿tú me podrías hacer un mueble a medida para mi ordenador así con cuatro tablas? A mi me costaría un huevo pero seguro que tu en un plis, con cuatro tablas y cuatro clavos… Mira, ya te haré un plano con el Google SketchUp y… bueno… tu también sabrás qué clase de madera es la mejor, que igual me da pino que caoba…, pero que me haga juego con el resto de la decoración…”
Y por supuesto, todo se puede hacer cualquier fin de semana, independientemente de que tengan familia o actividades tipo “partidito de futbol sala”, todo es prescindible si de hacer un favor a un amigo se trata ¿no?
Mi siguiente reto es qué decirle a alguien que trabaje en una funeraria o a un futurólogo, aunque si este es bueno ya sabrá cual va a ser mi respuesta...
¡NO! No pienso arreglar tu ordenador
Pocas veces he dicho “¡esta peli no me la pierdo!” tan en serio como esta vez.
Evidentemente me gusta la comedia, las películas de risa fácil (aparte del cine independiente Iraní en versión original, por supuesto), y una película en la que salen el Clooney (aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... esto… que me he mordido la lengua...), Ewan McGregor, Kevin Spacey y Jeff Bridges (entre otros) haciendo… el tonto… no tiene otro calificativo… ¡¡eso no se paga ni con la MasterCard!! Aunque con alguna protagonista femenina podría ganar aún más si cabe… lo digo por las cuotas de igualdad y eso vamos… no por otra cosa… (no cuela ¿no? :P )
La verdad es que con el tráiler en castellano no se aventura demasiado (esperemos, porque ya se sabe que en los tráilers ponen lo mejorcito… y a veces no ponen más), pero la película promete carcajada tras carcajada, con golpes de humor fácil (que no tosco) y finas ironías para el espectador más avispado (esto cursi lo he copiado de otra crítica, pero me vale jaja).
Espero que no me pase como con “Ibrahim Khalil Ollah”, que sí que me hizo más ilusiones que las que cumplió, pero bueno, vamos a echarle un poco la culpa a la sala, que no tenía el efecto 3D en perfectas condiciones…
Selección de cartelera
