Ayer fui al gimnasio, no por primera vez (ya llevo un mes apuntado), pero sí que era la primera vez que el preparador físico me daba caña. Hasta ahora había ido en plan “esta máquina funciona así… aquí la piscina… aquí los culitos en pompa de las chicas que hacen spinning” y poco más.
No es que esté como un alfeñique ni como un tonel, midiendo 1,86 con 85 kilos… bueno, tengo un pelín de tripita y tal, así que más que nada es por tema de salud y por contrarrestar mi trabajo sedentario con mis comilonas (soy del norte… me pierde un buen chuletón jeje).
Pero creo que el preparador físico no se ha enterado muy bien de eso o ha confundido mi ficha con la del tío que se quiere preparar para ganar el “IronMan” el año que viene (y no, no es el de Marvel), porque la paliza que me metió fue de campeonato.
“Bueno, primero calentar, nada, suavecito, media hora de cinta a 6 km/hora con un desnivel del 10%... y no corras, anda deprisa… a ver en cuanto están las pulsaciones cuando vuelva…” ¿Pulsaciones? ¡Si hubiese querido le enseñaba el corazón porque se me salía por la boca!
Bueno, una vez ya sudando como un cerdo a la parrilla, me soltó que “me iba a poner a prueba” para ver “mi tolerancia al sufrimiento”… lo que me llevó a pensar que era seguidor de la serie “Fama”.
Máquina para trabajar la parte superior del tronco y los brazos, máquina para trabajar glúteos y riñones, media bola para trabajar no sé qué parte del cuerpo haciendo equilibrio a la vez que levantas pesas, flexiones sobre la dichosa media bola, abdominales no se qué que no te tienes que levantar porque resulta que levantando las piernas dobladas y empujando con las palmas de las manos en los muslos es más que suficiente (doy fe) y máquina vibratoria como si estuviese haciendo esquí acuático que en la vida se me había ocurrido que nada en este mundo vibrase más que mi lavadora.
Dos horas de sufrimiento por el que he pagado. Debo de ser masoquista o algo…
Hoy tengo tantas agujetas que creo que, si tengo que ir a atender a algún usuario de forma presencial, voy a ir agarrándome a las puertas y eso y propulsándome con algún palo pero sin levantarme de mi queridísima silla con rueditas, porque no puedo ni andar. Eso sí, ¡a subir a comer creo que no me va a ganar nadie!
Bueno, pues según el horóscopo chino (como nos van a dominar pues estoy empezando a estudiar su cultura) resulta que soy del signo serpiente.
Viendo lo que dice cierta página sobre el signo, he decidido compartirlo con vosotros, {con mis comentarios}
La Serpiente confía generalmente en su propio juicio más que en ningún consejo desde fuera y lo más frecuente es que tenga razón. {¡Por supuesto!} La Serpiente es un signo kármico; su vida comienza y termina en el triunfo o en la tragedia y aunque lo niegue, es muy supersticiosa. {¿Yo supersticioso? ¡Quita, quita! ¡Que da muy mala suerte!}
Es muy poco probable que un nativo de este signo tenga problemas de dinero {excepto si trabaja para mi empresa…}; siempre consigue lo que necesita. En el caso que sufriera pérdidas importantes, seguramente esa situación no se volverá a repetir ya que la Serpiente aprende rápidamente. Puede llegar a compensar las perdidas a una velocidad sorprendente {¡odio deber ni 1 euro para el café!} y en general es muy prudente en los negocios. Es posible que, si una Serpiente sufre privaciones extremas en su juventud, no logre superarlo jamás, razón por la cual puede convertirse en un ser fanatizado por la avaricia.
Por naturaleza la Serpiente es escéptica {lo dudo…}, pero procura no demostrarlo {… no he dicho nada…}. Cuando la Serpiente se llena de cólera y rabia, su odio no tiene límites, su enemistad encubierta y silenciosa suele quedarse profundamente arraigada. Su desagrado se manifestará más en un directo desprecio que en una discusión acalorada. No hay manera de anticipar los movimientos de la Serpiente. Está siempre un paso delante de cualquier premonición; tiene el poder de esperar al momento ideal y exacto de la venganza. {¡ZAS! ¡En toda la boca!}
La mujer Serpiente es de una belleza clásica y serena, con una personalidad tranquila y segura de sí misma, y aunque muchas veces produzca una impresión totalmente diferente, de indolencia y pereza, no tiene nada de eso - su cerebro siempre está en funcionamiento. {Vamos... que hace “la cobra”}
Su talón de Aquiles es sin duda alguna su sistema nervioso y el aparato digestivo. Detrás de una presencia impecable muchos de estos nativos son víctimas de úlceras de estómago o de colapsos nerviosos debido al gran nivel de estrés que soportan a lo largo de su vida. {¿¡¿¡QUIEN ESTÁ ESTRESADO!?!? ¡¿¡¿QUIÉN?!?!}
En cuanto a la pareja, también se guiará por sus propias normas {por supuesto… si yo digo que ella encima, ella encima…}. Admira el poder y todo lo que ello representa incluyendo lógicamente el dinero, y si ella sola no puede conseguirlo se casará con quien lo tenga. En todo caso, independientemente de lo rico o pobre que sea su compañero, ella pasará a convertirse en su mejor capital. Y en caso de que él no haya logrado todavía una posición pero tenga las posibilidades, su esposa Serpiente logrará como sea llevarle al éxito. Se aprenderá lo que sea necesario, actuará como una perfecta directora de campaña, sin dejar de señalarle agudamente cada oportunidad que se le presente en el camino. Con una guía semejante, al hombre se le hará el campo orégano para salir adelante. {Es decir, coge un/a sapo/ranita y la convierte en príncipe/princesa…}
La mujer Serpiente no es siempre una gran belleza. Si se la observa rasgo por rasgo, seguramente le encontrarás defectillos que nunca hubieras pensado que tuviese, ya que con ella, lo que cuenta es el conjunto {en resumen, no es un 10 pero si un 8 o un 9…}. Tiene una forma muy especial de presentarse y no cabe duda que no es con sus defectos...
Todas las Serpientes tienen sentido del humor {¿lo veis?}. Cada una de ellas asume el que mejor le cuadra a su estilo o al momento en que se encuentra. Pero de todas maneras esta allí. El mejor momento para observarlo es cuando su poseedor está bajo presión. En una crisis, la Serpiente siempre puede salir con un chiste que modere los ánimos {¡¡¡¡últimamente estoy de un gracioso en el trabajo!!!!}. Aun cuando se encuentre en el peor de los problemas, el nativo de la Serpiente no perderá esa chispa. {Y si pierde la chispa, saca un mechero…}
Los orientales consideran a veces a la Serpiente como una criatura sobrenatural {alguna que otra japonesita ya me lo ha dicho… :P}; esto se debe a que vive tan largo tiempo y se renueva desprendiéndose de su piel y cambiándola por otra nueva cada vez que le queda estrecha {¿me acaba de llamar gordo?}. Este rasgo, en particular, simboliza su capacidad para renacer y emerger de los conflictos con renovado vigor.
Para no dar nombre... dedicada a ti... ¡guapa!
Kylie Minogue - All the lovers
Dance
It's all I wanna do
So won't you
Dance
I'm standing here with you
Why won't you move
I'll get inside your groove
Cuz I'm on fire fire fire fire
It hurts
When you get too close
But baby it hurts
If love is really good
You just want more
Even if it throws you to the fire fire fire fire
All the lovers
That have gone before
They don't compare to you
Don't be running
Just give me a little bit more
They don't compare
All the lovers
Feel
Can't you see there's so much here to feel
Deep inside in your heart
You know I'm real
Can't you see that this is really higher higher higher higher
Breathe
I know you find it hard
But baby breathe
Lying next to me
Its all you need
And i'll take you there
I'll take you higher higher higher higher
All the lovers
That have gone before
They don't compare to you
Don't be running
Just give me a little bit more
They don't compare
All the lovers
Dance
It's all I wanna do
So won't you dance
I'm standing here with you
Why won't you move
Even if it throws you to the fire fire fire
All the lovers
That have gone before
They don't compare to you
Don't be running
Just give me a little bit more
They don't compare
All the lovers
Aquí uno que no pierde ocasión en facilitaros la comunicación entre vosotr@s... y ha plantado un chat :P
Está en el menú de la derecha (para los disléxicos... ese lado -> ). Lo que no sé es cómo se verá en una PSP, un Nokia o una BlackBerry... si... si... tengo visitantes que navegan con eso:
PlayStation Portable 19 (<1%)
iPod 11 (<1%)
Nokia 8 (<1%)
iPhone 7 (<1%)
iPad 4 (<1%)
BlackBerry 2 (<1%)
KDDI 1 (<1%)
Cifras sacadas de la nueva función de Blogger, las estadísticas de visitas integradas (ya era hora cojones XDDD)
"chaT", he dicho "chaT"...
En muchas selecciones hay jugadores de varios equipos de la NBA. Lo curioso de este año es que en Libia, rival hoy de España, hay un jugador que está sin equipo. Se trata de Matt Freije, que hasta este año y tras haber pasado por equipos de la NBA como los Miami Heat o New Orleans Hornets, jugaba en los Mets de Guaynabo (ciudad de Puerto Rico, y no me hagáis risitas con el nombrecito que nos conocemos), pero al cual parece ser no lo han renovado para la temporada 2010/2011.
"¡Toma ya que el LiMaX ha escrito sobre mí!"
